Canciones que son poemas o viceversa...

Miro al techo que hoy ha vuelto a gotear, hacía tiempo que no llovía así.

Y cada gota golpeando contra los cacharros de metal me hace pensar unas veces en sangre y otras veces en ti, lo que en realidad viene a ser lo mismo, lo que por crueldad, ahora viene a dar igual... O puede ser un ángel que una vez perdió la fe y fue expulsado, y que ha venido a agonizar justo encima de mi hogar y estas gotas sean sus lágrimas... O puede que sea por hacer entrar ya en razón y llegar a comprender que dentro de este horror no hay literatura, no, y eso tú lo sabes bien a fuerza de caer una y otra vez en una trampa mortal que en el tiempo dura ya ocho años y medio.

Seré muy breve: te quiero, y esto duele.

Y vino un pájaro a posarse en mi ventana, tenía una ala rota y su plumaje era gris y azul; y al acercar mi mano y comprobar que no echaba a volar supe de inmediato que lo enviabas tú. Lo tomé entre mis garras y lo dejé morir, y cuando lo hizo aún llovía aquí.

Y la sangre al gotear entre zarpas de animal presagió mi suerte, como una ave que voló de Madrid hacia Gijón aún herida de muerte. Reescribiendo la espiral de prometer hacerlo bien, de cometer un nuevo error, de no saber pedir perdón o pedirlo demasiadas veces. Y aunque ahora escupo una oración helado de terror, ningún dios responde aún:
¿Soy yo el que no ve o es que todavía no se hizo la luz?

Seré muy breve: te extraño, y esto duele.

Y trato de encontrar una salida pero no recuerdo ni por dónde hemos entrado aquí. Y contemplo junto a mí el cadáver del que fui, según tú, en una ocasión, y es la mancha de humedad, la de la herida mortal impregnada en el colchón. Y ahora que te oigo llorar en lugar de ir hacia ti me vuelvo a anestesiar y me limito a subir el volumen del televisor, o me concentro en recordar, para no pensar en ti, que tendría que llamar y que alguien venga a reparar la gotera de una puta vez, que ya cansé de recoger litros de agua gris, gris como un metal, que un día relució y que ahora es suciedad.
¿Qué se hace para amar lo que quise despreciar ya una y mil veces?

Seré muy breve: te he perdido, y esto duele.

(Fuente: Ocho años y medio -Nacho Vegas)

Las cosas se le ocurren decir a un@....

Y pues resulta que el año pasado según #facebook escribí esto:

Tu y yo somos navegantes de un mismo barco, tan extraños y conocidos al mismo tiempo; sin rumbo fijo nos hemos lanzado a este océano sin trazar un destino en común, de manera que no dejamos la casa nunca, pero no hemos llegado aún al hogar...

y un año después....bah.

Lecciones que aprender o viles excusas para dar...

Hoy viendo la película Eternal sunshine of the spotless mind pensé: es cierto! Me siento plenamente identificada en el momento en que Joel y Clementine pasan sus últimos momentos antes de inventar su propia despedida, al igual que me siento identificada con el ultimo momento de la película donde Joel le pide a Clementine que no se vaya... Porque? Por la sinceridad en esos momentos, Joel desearía haberse quedado, el mismo lo dice: "desearía haber hecho muchas cosas" me duelen estas líneas, pero, porque? Si algo que yo no tengo es el famoso hubiera, porque a comparación de muchas personas en muchas situaciones, me siento con todo el derecho a decir: lo di todo, lo hice todo... Y entonces? Pues nada, que a veces ni el hubiera es suficiente... Si lo das todo y aún así las cosas fallan.. Que es lo que pasó? En que momento se jodieron las cosas? (esta es la pregunta que me hago constantemente: EN QUE PUTO MOMENTO SE JODIERON LAS COSAS?! Fue él? Fui yo? Que hice mal? Porque terminaron así las cosas?supongo que nunca lo sabré) porque el darlo todo no es suficiente? Y tristemente al darlo todo no tienes el premio de consolación que significa el poder decir: SI HUBIERA.... y es cuando llegamos al segundo momento que mencionaba, Joel escucha lo que Clementine las cosas salen jodidamente mal... Y sin embargo... Joel le pide que se quede.. Para que? Clementine le dice: me encontrarás defectos y yo me aburriré y me sentiré atrapada porque eso es lo que pasa conmigo" Joel no encuentra nada que no le guste sobre ella "pero lo harás" responde ella, que importa... Simplemente... "Quédate, solo por un rato..." no es jodido? Es la verdad no dicha en las relaciones! Hace unos días comentaba con una amiga, que realmente uno nunca puede aspirar al final feliz pues cada final es el inicio de otra cosa, el verdadero final llega hasta la muerte y para entonces ya es demasiado tarde... Entonces... Como iniciar una relación? Honestamente NO LO SÉ... Ya que en estos momentos de mi vida no necesito ni creo en ellas, pero desde mi experiencia actual (a la que por cierto, desearía que esa persona pudiera leer y entender las siguientes lineas) solo puedo decir que... Que mejor que las personas decidan estar juntas bajo la premisa de que las cosas pueden terminar jodidamente mal, donde las cosas que más nos gustaron de alguien son las cosas que más probablemente terminaremos odiando, que al igual que las virtudes, nos encontraremos defectos, que nos hartaremos e incluso podremos ofenderlos, que tarde o temprano y SIEMPRE, de una u otra forma los sentimientos de las personas saldrán heridos... Que no se sabe si mañana, pasado, en un mes o el día de nuestra muerte, pero que inevitablemente terminarán las cosas, puesto que siempre hay un final... Y a pesar de todo esto decidir: Que más da? Hay que disfrutarlo. Porque no? Porque no centrarnos en el momento, vivirlo, sentirlo... Que si las cosas terminan mañana? Pues hay que disfrutar el hoy... Hacer que cada momento cuente y no dejar que los "hubiera" nos gobiernen, disfrutar del momento y, no sé, se me ocurre, quizás, dejar las cosas serias para después, que venga lo que tenga que venir y en el momento en que se de. Se puede en verdad tomar esta actitud ante la vida y ante lo complicado que resultan las relaciones? Por dio'j espero que si, ya que así es como me siento y así es como he decidido proceder...por eso me gusta esta película... Si! Las cosas son jodidas... Y? Mi voto es: Seguir el consejo de Joel y quedarnos...porque no? Solo por un rato...

suspiro, suspiro, suspiro....

Fingir que estás bien, para sentirte de la chingada por dentro... puedo pedir el tratamiento que toman Clementine Kruczynski y Joe Barish? D: