miércoles, 28 de noviembre de 2012

La Maga...

Maga que era la torpeza y la confusión pero también helechos con la firma de la arena Klee, el circo Miró, los espejos de ceniza Vieira da Silva, un mundo donde te movías como un caballo de ajedrez que se moviera como una torre que se moviera como un alfil.

Ya estoy en la mitad de esta carretera
tantas encrucijadas quedan detrás... Ya está en el aire girando mi moneda
y que sea lo que sea

Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico.

Todos los altibajos de la marea
todos los sarampiones que ya pasé... Yo llevo tu sonrisa como bandera
y que sea lo que sea

Oh Maga, en cada mujer parecida a vos se agolpaba como un silencio ensordecedor, una pausa filosa y cristalina que acababa por derrumbarse tristemente, como un paraguas mojado que se cierra.

Lo que tenga que ser, que sea
y lo que no por algo será. No creo en la eternidad de las peleas ni en las recetas de la felicidad
Cuando pasen recibo mis primaveras y la suerte este echada a descansar yo miraré tu foto en mi billetera y que sea lo que sea

De la misma manera a la Maga le encantaban los líos inverosímiles en que andaba metida siempre por causa del fracaso de las leyes en su vida. Era de las que rompen los puentes con solo cruzarlos, o se acuerdan llorando a gritos de haber visto en una vitrina el décimo de lotería que acaba de ganar cinco millones.

Y el que quiera creer que crea y el que no, su razón tendrá Yo suelto mi canción en la ventolera y que la escuche quien la quiera escuchar...

La Maga acababa por levantarse y daba inútiles vueltas por la pieza. Más de una vez la vi admirar su cuerpo en el espejo, tomarse los senos con las manos como las estatuillas sirias y pasarse los ojos por la piel en una lenta caricia. Nunca pude resistir el deseo de llamarla a mi lado, sentirla caer poco a poco sobre mí, desdoblarse otra vez después de haber estado por un momento tan sola y tan enamorada frente a la eternidad de su cuerpo.

Ya esta en el aire girando mi moneda
y que sea lo que sea...

Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impuso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es un orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y el alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Su vida no es desorden más que para mí, enterrado en perjuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo. Yo, condenado a ser absuelto irremediablemente por la Maga que me juzga sin saberlo. Ah, dejame entrar, dejame ver algún día como ven tus ojos.

¿Quién es la Maga? ¿Quién rompe puentes y nada en los ríos metafísicos sin apenas tocarlos? ¿Quién sonríe conociendo lo que los demás aprenden a base del saber? A quien se le puede llamar Maga, quien tiene el valor de ser golondrina, de ser una ninfa, de ser niña, de ser risa, de ser rima... Como dice Altazor:

No hay tiempo que perder
Ya viene la golondrina monotémpora
Trae un acento antípoda de lejanías que se acercan

Viene gondoleando la golondrina

Al horitaña de la montazonte
La violondrina y el goloncelo
Descolgada esta mañana de la lunala
Se acerca a todo galope
Ya viene la golondrina
Ya viene la golonfina
Ya viene la golontrina
Ya viene la goloncima
Viene la golonchina
Viene la golonclima
Ya viene la golonrima
Ya viene la golonrisa
La golonniña
La golongira
La golonlira
La golonbrisa
La golonchilla

Ya viene la golondía
Y la noche encoge sus uñas como el leopardo
Ya viene la golontrina
Que tiene un nido en cada uno de los dos calores
Como yo lo tengo en los cuatro horizontes
Viene la golonrisa
Y las olas se levantan en la punta de los pies
Viene la golonniña
Y siente un vahído la cabeza de la montaña
Viene la golongira


... Ya viene la Maga.


Fuente musical: Jorge Drexler "Sea" -Sea
Sea (Link al vídeo)

La vida es más compleja de lo que parece



El velo semitransparente del desasosiego un día se vino a instalar entre el mundo y mis ojos...

Las cosas comienzan, las cosas terminan... ¿REALMENTE terminan? ¿O igual que la ley de la materia hay cosas que no se crean ni se destruyen sino que solamente se transforman? ¿Y cómo transformar los sentimientos que aún no están claros? ¿Cómo transformar dolor en paz, enojo en tranquilidad? Cómo partir de ceros sin dolor o como descubrir como el dolor nos ayuda a recomenzar

Yo estaba empeñado en no ver  lo que vi, pero a veces la vida es más compleja de lo que parece...

y como dice la película: "Mira: yo sé que te crees que ella era la indicada... pero yo no, ahora, creo que solo estás recordando las cosas buenas, la próxima vez que mires atrás... realmente creo que deberías ver de nuevo" Clásico al final de las relaciones, al menos la mayoría de ellas, una parte sufre (muchas veces recordando solo las cosas buenas), la otra continua, después, es deber de la primera continuar también, y muchas veces esta parte es la más fuerte, pues, a pesar de las cenizas, a pesar del dolor se sobrepone y de sus restos resurge una nueva figura lista con el panorama completo de las cosas buenas y malas, lista para comenzar de nuevo

Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta, me hiciste sentir el sabor de mi propia cocina...

pero... ¿Qué hacer cuándo la parte que decide continuar es a su vez la parte que continua doliéndose y lastimando a la parte ya herida? cuando esta parte decide ver hasta que punto te puede lastimar, hasta que punto puedes llegar

Volví a creer que se tiene lo que se merece, la vida es más compleja de lo que parece...

y cuando a pesar de los golpes esta parte cree que no es suficiente, que nunca hiciste suficiente, que nunca aguantaste lo suficiente, que nunca FUISTE suficiente, porque a pesar de todo, esa parte nunca entendió lo que dice Cortázar: "me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado", porque tú tampoco supiste entregarle tus pensamientos y sentimientos, porque nunca pudiste entregarle esa nota declaratoria donde escribiste: "¿Habrá algún día un punto medio para los dos? ¿Puede señor, por favor, entonces construirme un puente? (sugerencia de construcción: usa el amor como puente)"

Todas las versiones encuentran sitio en mi mesa, todas mis canciones por una sola certeza...

cuantas cosas pasan o no pasan, puentes construidos o puentes destruidos por el abandono, con certeza, hay cosas que no elegimos... como se diría "Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto". Uno no elige a quien quiere ni elige cuando y cómo acaban las cosas, lo que si puede elegir es como recomenzar a partir del punto en que algo acaba

No quiero que lleves de mi nada que no te marque, el tiempo dirá si al final nos valió lo dolido, perderme, por lo que yo vi te rejuvenece, la vida es más compleja de lo que parece...

agarrarse del dolor, agarrarse del amor, agarrarse lo que queda y agarrarse con fuerza, agarrar las maletas con todo y sus consecuencias... cada paso dado forma parte de nuestro pasado, las cosas que hacemos inevitablemente dejarán huella en las otras personas

Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino... Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo...

y esto porque queremos ser un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, queremos ser el presente perfecto, o en defecto el hermoso pasado, a final de cuentas, solo el tiempo puede rescatarnos, bien dicen que uno no experimenta en cabeza ajena, pero tampoco ama en corazón ajeno, "que alguien no te ama como tu quieres, no significa que no te ame con todas sus fuerzas" cuanto te quise quizás, seguirás sin saberlo... nunca, pero las cosas siguen, la vida rueda y...

Lo que dolería por siempre, ya se desvanece, la vida es más compleja de lo que parece...




Fuente: Jorge Drexler "La vida es más compleja de lo que parece" -12 segundos de oscuridad-.

martes, 6 de noviembre de 2012

Quizás, al final, no se traté de quien amó más...
Sino de quien sigue haciéndolo.

domingo, 28 de octubre de 2012

Cartas que aún no puedo entregar...


¿Sabes? Lamento mucho todo lo que pasó el sábado, quiero pedirte una disculpa por mi comportamiento, creo que nunca me habías visto así, pero yo tampoco te conocía esa parte de ti, me fui enojando por tu actitud y la verdad es que enojada me desconecto del mundo y llega un punto en que… no sé, me bloqueo y ya no me importa nada ni que me llevo en el camino… De verdad quiero disculparme por gritarte e insultarte (creo que hasta un golpe te tiré) D: nunca nos tratamos así ni tenía por qué haber pasado, si empezamos muy bien las cosas, me duele que terminaran de esa manera, te quiero y eso no va a cambiar por nada, y precisamente por ese cariño es que te escribo, porque no quiero dejar las cosas así, si aún lo quieres, el día que quieras puedes pasar por el boleto y la playera, la verdad me lastimó y enojó mucho que me dijeras que luego hablábamos y al final me buscaras solo para eso, mi lado literario no me deja y recordé esto: “Es que es horrible cada vez que te hablo porque tengo que estar pensando qué decir, y luego cómo. Y luego no me aguanto. Me entra la tentación de echarme un round. ¿Tú nunca disfrutaste mis berrinches? Porque yo a veces con los tuyos me divertía muchísimo … […]si un día sientes que de verdad me odias, acuérdate de todo lo que te pinche amo: soy el amor apache de tu vida.” supongo que fue eso, mi modo de lograr una reacción en ti (y estuvo mal, lo sé), y pues si ya no sientes nada por mí no puedo ni voy a obligarte a que lo sientas, por eso ya no insistí, pero repito, tampoco quiero que terminen así de las cosas, quizás faltó mucho por conocernos, pero el tiempo que pasamos juntos lo disfruté mucho, aunque tu pensaras que lo sufría… También me sacó mucho de onda que me dijeras que yo no era así de insegura, supongo que también formó parte de todas esas cosas que siempre quise hablar contigo y nunca pude, ¿recuerdas que te platiqué que Daniel me había escrito para pedirme disculpas? le dije que yo ya no tenía nada que perdonarle, (porque yo estaba contigo y lo demás ya no importaba) e intentando hacer memoria de cuando fue le dije: "el 19 de marzo, el día que conocí a Rodrigo" en ese momento me vinieron a la mente muchas cosas, como tus sms, tus te amo, te extraño, incluso en tus "ya te quiero ver vieja" (que me hacían reír mucho, pero me encantaba que me llamaras así) y no sabes lo feliz que me sentí y las ganas de que me lo dijeras de nuevo, supongo que me volví más receptiva y me quedé en esa espera a que lo dijeras otra vez y me molestó que justo esa semana me dijeras que seguro lo que quería era regresar con él, cuando siempre quise estar contigo porque fuiste (y eres) la única persona que habitó mi corazoncito tamaño casa de interés social (que tu sabes que no cabe nadie jaja) no sé, se me hizo raro que te conté y no me contestaste gran cosa, supuse que simplemente no te había importado (después no supe si al contrario, te había molestado) supongo como te dije al final se me junto todo (junto con mi ataque de hormonas del implante), eres alguien mucho muy especial, y quizás lo supiste, quizás no, quizás nunca te diste cuenta cuanto o quizás yo no supe como demostrarlo de una manera más “normal” no sé, por ejemplo, suena muy bobo pero la mayor prueba de amor que pude darte fue ese libro de cuentos de fútbol, que por cierto ¿Alguna vez supiste que uno de mis libros favoritos es El Principito? En especial el capitulo XXI, el capítulo del principito y el zorro y como la palabra domesticar significa crear lazos “Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás”, siempre me recordaste ese capítulo y esa parte del rito: “Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad” No sé, quizás con eso podrías entender un poco eso de que la distancia no era lo que me importaba, yo era esa figura de cierta tejedora, y la espera era parte del ritual, formaba parte de todo ese conjunto de cosas que me hacían quererte… Si, sabemos que no era lo ideal (yo hubiera querido tenerte siempre), e incluso te lo dije, más que pedirte que no te fueras, prefería decirte llévame contigo, y te hubiera seguido si lo hubieras pedido, pero dicen que el hubiera no existe y supongo que nunca sabremos... También, quién sabe que hubiera pasado si nos hubiéramos conocido antes, cuando estabas aquí, quizás no hubiera pasado nada, quizás si, simplemente no fue nuestro tiempo y quizás aún ahora siguió sin serlo pero ¿Qué podemos hacer contra eso? Extraños designios aquellos que nos pone el universo... De verdad espero y podamos enmendar un poco las cosas y no terminar mal, lamento mucho todo eso y pues, de nuevo, quiero que sepas que te quiero y eso no va a cambiar por nada… :)

viernes, 7 de septiembre de 2012

Cosas que pasan...

De esas veces, (varias veces) en que le dices "te extraño" cuando en realidad lo que quieres decir es "te necesito"...

jueves, 26 de julio de 2012

La sintaxis en tiempos de distancia


PASOS PARA ANALIZAR UNA ORACIÓN SIMPLE

1º.-  Leer  detenidamente  la  oración,  hasta   que  entiendas   perfectamente   su significado y el de todas sus palabras
2º.- Buscar el Verbo. El verbo es la acción, la actividad, lo  que sucede en la oración. Es la palabra más importante de la oración.
3º.- Buscar el Sujeto. Podemos hablar de un Sujeto Implícito (o Tácito), aquel que no aparece representado en la oración pero se sobreentiende. El sujeto no falta, simplemente no se dice porque la oración puede entenderse por el contexto .
4º.- Buscar los complementos del predicado Es todo lo que hace el sujeto, o lo que se dice del sujeto. Está formado por el verbo y  por todas las palabras que lo acompañan.
5º.- Determinar el tipo de Predicado: Puede ser el Predicado Nominal (PN) (Se forma con los verbos copulativos (VC), que son: ser, estar y parecer.)  y el Predicado Verbal (PV) (Se forma con los verbos no copulativos (V), que son  todos los demás)
6º.- Buscar el Complemento Indirecto (CI)., se puede encontrar preguntando al verbo: ¿A quién...?  o   ¿Para quién...?, un ejemplo puede ser:
A + pronombre / nombre / sustantivoPronombre complemento indirecto
míno me gusta el fútbol.
tino te gusta el fútbol.

de manera que para decir: 
           TE     EXTRAÑO
                   ____
                     N
                  ______   ____________________
                   CI             V
____         _____________________________
S. T.                      PV

Honestamente no necesito conocer ninguna regla de la sintaxis, pero como se menciona en el paso número uno, ya sea al leerla o decirla es de suma importancia entender su significado, así que podemos cambiar el TE EXTRAÑO por un TE AMO, o incluso quizás, por un TE RECUERDO, aunque no estoy tan segura de este último: Recordar, del latín re-cordis, volver a pasar por el corazón.... ¿Cómo volver a pasar por mi corazón algo que nunca lo ha dejado? Como diría Bunbury "Jamás te recuerdo porque nunca te olvido" siempre en mi mente, siempre presente....
Sujeto tacito: YO. (yo) Te extraño, ¿Agregamos un Complemento Directo? ¡Como si fuera necesario! tú, siempre tú... (YO) TE AMO FLACO. 

miércoles, 18 de julio de 2012

So Purkh

So Purkh, es un bani o verso del Libro Sagrado Jap Sahib. Crea un espacio y una vibración sagrada donde prevalece la gracia, el amor y la grandeza de nuestra alma, que sana todos los reinosde nuestro corazón y nuestro ser. Escrito por Guru Ram Das y enseñado por Yogi Bhajan a las mujeres. Si una mujer recita este bani 11 veces en el día enfocándose en un hombre en tu vida éste mantra tiene el poder de elevar a éste ser, de sacar lo mejor de él y disolver la negatividad en las relación con ellos.

El Reto
Consiste en recitar este mantra 11 veces diarias, (puede no ser las 11 veces segudas, puedes repartirlas en el día) por 40 días seguidos sin fallar. Si por algún motivo no lo haces un día tendrás que iniciar de nuevo. Es importante la disciplina ya que de eso y del amor con que lo hagas dependen los resultados. Puedes guiarte con la grabación que puedes encontrar en http://www.youtube.com/watch?v=71sDV1BNEuM


So Purkh en gurmukhiWahe Guru…raag aasaa mehalaa 4 so purakhu ik oa(n)kaar sathigur prasaadh ||
so purakh nira(n)jan har purakh nira(n)jan har agamaa agam apaaraa ||
sabh dhhiaavehi sabh dhhiaavehi thudhh jee har sachae sirajanehaaraa ||
sabh jeea thumaarae jee thoo(n) jeeaa kaa dhaathaaraa ||har dhhiaavahu sa(n)thahu jee sabh dhookh visaaranehaaraa ||
har aapae t(h)aakur har aapae saevak jee kiaa naanak ja(n)th vichaaraa ||1||
thoo(n) ghatt ghatt a(n)thar sarab nira(n)thar jee har eaeko purakh samaanaa ||eik dhaathae eik bhaekhaaree jee sabh thaerae choj viddaanaa ||
thoo(n) aapae dhaathaa aapae bhugathaa jee ho thudhh bin avar n jaanaa ||
thoo(n) paarabreham baea(n)th baea(n)th jee thaerae kiaa gun aakh vakhaanaa ||
jo saevehi jo saevehi thudhh jee jan naanak thin kurabaanaa ||2||
har dhhiaavehi har dhhiaavehi thudhh jee sae jan jug mehi sukhavaasee ||
sae mukath sae mukath bheae jin har dhhiaaeiaa jee thin thoottee jam kee faasee ||
jin nirabho jin har nirabho dhhiaaeiaa jee thin kaa bho sabh gavaasee ||
jin saeviaa jin saeviaa maeraa har jee thae har har roop samaasee ||
sae dhha(n)n sae dhha(n)n jin har dhhiaaeiaa jee jan naanak thin bal jaasee ||3||
thaeree bhagath thaeree bhagath bha(n)ddaar jee bharae bia(n)th baea(n)thaa ||
thaerae bhagath thaerae bhagath salaahan thudhh jee har anik anaek ana(n)thaa ||
thaeree anik thaeree anik karehi har poojaa jee thap thaapehi japehi baea(n)thaa ||
thaerae anaek thaerae anaek parrehi bahu simrith saasath jee kar kiriaa khatt karam kara(n)thaa ||
sae bhagath sae bhagath bhalae jan naanak jee jo bhaavehi maerae har bhagava(n)thaa |
thoo(n) aadh purakh apara(n)par karathaa jee thudhh jaevadd avar n koee ||
thoo(n) jug jug eaeko sadhaa sadhaa thoo(n) eaeko jee thoo(n) nihachal karathaa soee ||
thudhh aapae bhaavai soee varathai jee thoo(n) aapae karehi s hoee ||
thudhh aapae srisatt sabh oupaaee jee thudhh aapae siraj sabh goee ||
jan naanak gun gaavai karathae kae jee jo sabhasai kaa jaanoeeSo Purkh

 - En españolEl Dios Primordial
El verdadero regalo de mi Gurú es que yo sepa que soy uno con Dios. El Uno Primordial es perfectamente puro. El Dios Primordial es perfecto. Él está en todo y más allá de todo. Todos meditan. Todas las almas meditan en ti, oh Verdadero Creador. Todas las almas son uno contigo. Todas las almas provienen de ti. Oh Santos, mediten en Dios y todas sus dolencias desaparecerán. Dios mismo es el Maestro. Dios mismo es el sirviente. Oh Nanak, todos tienen las manos vacías ante él. Tú estás en cada latido de mi corazón y en el de todos los corazones. Oh Señor tú eres el Uno en cada persona. Algunos dan otros toman, todo es tu obra. Tú eres el dador y tú eres quien recibe. Tú eres todo. Tú eres el Dios de todo; sin fin e Infinito. No tengo palabras para describir tus virtudes. Oh Señor, Nanak es un sacrificio para los que sirven y te sirven para siempre. Medita en Dios. Medita en Dios y tu alma estará en paz en este mundo. Medita en Dios y vive libre. Vive libre sabiendo que la trampa de la muerte no significa nada. Medita en ese Uno que no tiene miedo, en el Dios que no tiene miedo y vive sin temores. Los que sirven Oh aquellos que sirven a mi Señor, son uno con Har y se ven divinos. Benditos, benditos son los que meditan en Har. El sirviente Nanak es un sacrificio para ellos.La devoción hacia ti, oh la devoción hacia ti es un tesoro que siempre está rebosando. Los que te aman, oh los que te aman te alaban a ti mi Amado, por siempre y para siempre. Por ti, sólo por ti Oh Señor es que se realizan tantas pujas y que tantos cantan sin parar y se disciplinan a sí mismos.P or ti sólo por ti oh Señor es que tantos leen los Smirtis y los Shastras y hacen kriyas y ceremonias. Esos que te aman, esos que te aman son sublimes Oh sirviente Nanak, Tú eres el Uno Primordial, el más grandioso creador de todo. No hay nadie tan grandioso como tú. A través del tiempo y más allá del tiempo, Tú eres el Uno, el Creador constante y verdadero. Tú lo haces todo y todo sucede de acuerdo con tu voluntad. Tú creas el universo entero, los destruyes y lo vuelves a crear. El sirviente Nanak canta las alabanzas a su bien amado Señor por siempre y para siempre. Él es el conocedor dentro de todas las almas.




sábado, 2 de junio de 2012

si quieres miel, no patees la colmena, o lo que es lo mismo: CARTA DECLARATORIA.

¿Qué es lo que quieres? Digo: ¿Qué es lo que DE VERDAD quieres? Yo SÉ que te quiero a ti, TE AMO, lo sabes, pero miles de frustraciones se llenan en mi cabeza y los sentimientos van y vienen cual montaña rusa...

Se qué no debería basar mis propias emociones en tus humores, pero ¿qué hago? Te amo y no puedo evitarlo, y desde el momento en que tuvimos una segunda oportunidad lo único que he intentado es hacerte feliz con cada paso, pero más que pasos creo que solo logro dar tumbos en arenas movedizas, y no sé si de verdad algo ha cambiado, ¿Haz cambiado tú? ¿Cambié yo? ¿Todo esto es por un bien? miles de preguntas que me hago a cada paso y miles de frustraciones que acompañan ese andar.

Todo lo tuyo me duele, todo lo tuyo me afecta, y no es que tenga la intención de ser dramática, yo intento hacer las cosas bien, pero creo que en ese intento me he perdido yo también... ¿Para que seas feliz es necesario verme de rodillas? Correcta sería tal posición en otro momento recreativo pero me pregunto si de verdad es necesario que muchas veces deje de lado mis propias emociones a cambio de las tuyas, si de por si sabes que tengo problemas de comunicación al tenerte enfrente, (no es que mi intención sea ser tu novia de mensajes, pero es la única forma en que puedo ordenar mis ideas para decirte lo mucho que te amo, y al llegar el día de tenerte en mis brazos, no es broma, es tanta mi emoción que mi cerebro hace un corto circuito y simplemente no encuentro las palabras exactas para decirte: NO SABES LO MUCHO QUE TE HE EXTRAÑADO, PERO AQUÍ Y AHORA ESTAS A MI LADO, SONRIENTE Y MIO...TE AMO Y NO QUIERO SEPARARME DE TU LADO. ¿Líneas sencillas? si, ¿Lugares comunes? quizás ¿Mentiras? JAMÁS.) y ahora debemos agregarle a esa mezcla una taza de: piensa dos veces cada palabra que digas, pues una mala expresión puede hacer que él se enoje echando a perder todo lo que quieres.

Y es que para ser honesta, no sé si trato demasiado o no trato lo suficiente, hago mi mejor esfuerzo, pero la verdad es que muchas veces me haces sentir que por más que haga, nada será suficiente, de manera que intento e intento, y pregunto y pregunto, quizás hasta el punto de parecer "intensa"como has dicho antes, y vuelven las frustraciones pues no es lo que soy ni lo que quisiera, pero, al tenerte lejos siento que es la única manera de saber si estoy en lo correcto, dicen que todo se hace a base de prueba y error, también dicen que echando a perder se aprende, ¿Porqué no puede ser así en nuestra relación? ¿Porqué no puedo simplemente dejarme llevar sin el miedo a equivocarme y perderte una vez más? Día a día llevo esta lucha secreta y constante para ser tu mujer ideal, para ser aquella que tu quieres, o volver a ser la misma, o ser la que tu pensaste que sería... si te enamoraste de mi así ¿Como es que ahora soy todo lo que no debería ser? una poser, boba, loca y necia que vive encerrada en su propio mundo de cuento de hadas....

Para serte sincera, no. No creo en los cuentos de hadas, de niña prefería las versiones originales y de grande en algún momento deje de creer que mi vida sería como en ellos. Y quizás por eso soy así, quizás por eso vivo encerrada en mi burbuja de mundo paralelo a la realidad, donde la realidad no es aquello que veo sino aquello que siento, y quizás ahí esta un punto de quiebre entre nosotros, a mi me bastan mis emociones, las noches que sueño contigo y mis ganas de verte, la sonrisa que me invade con cada pensamiento tuyo y los nudos en la garganta que me hacen vacíos en el corazón ante esta desesperación de no poder decirte con palabras lo que llevo dentro, a mi me basta este mundo interno lleno de sensaciones que se ha creado con tu llegada, y que con cada partida me llena de esperanzas hasta la siguiente semana que pueda a tu lado, suena raro pero me has domesticado... Extraño termino, ¿Cierto? Domesticar. Pero lo uso basada en el principito, ya sabes (o quizás no) que es de mis libros favoritos...


- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?
-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos".
-Crear lazos?-preguntó el principito.
-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...


Domesticada... Para mi tu eres único en el mundo, pero soy como el niño que necesitó ser mordido por una serpiente para regresar a su mundo, aquel niño que aprendió que no puede verse sino con el corazón, que aprendió que lo esencial es invisible a los ojos... Tú en cambio necesitas hechos, acciones que muchas veces no sé darte pues no sabes perder tierra ni un poco, ¿Eres acaso mi rosa? Citando de nuevo al principito: "a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse...."? Sueno compleja, lo sé, alguien que no cree en cuentos de hadas pero no sabe habitar su mundo... Esa soy yo, aquella que se mueve entre un mundo de ideas llenas de mimesis, entre ficciones y mundos posibles...

¿Te he dicho alguna ves uno de mis tópicos a tratar con mi psicóloga? Bienvenido al show: La chica que se siente fuera de este mundo, aquella que puede estar repleta de amigos y aún así sentirse sola, aquella que puede sentirse e incluso verse desde afuera de su propia piel... La eterna observadora de la película de su vida, nunca la protagonista. Muchas veces habituada a este sistema para no tener que lidiar con las emociones, ¿Recuerdas que te he hablado de eso? ¿De mi incapacidad de lidiar con ellas? Es más fácil mirar desde lejos para no sentirte herida, mirar tu película y emocionante y enojarte, gritar y llorar pero sabiendo que con cualquier cambio de escena las cosas pueden cambiar, sabiendo que puedes sentir todo eso pero que al final es solo eso, una película; entonces, ¿Que haces contra eso? ¿Contra alguien demasiado acostumbrado a ver la realidad sin pertenecer a ella? Y lo has notado, cuando me dices que vivo en mi burbuja y no me doy cuenta de las cosas, cuando me ves mirando las calles y las cosas cuando caminamos, aún sin saber que es exactamente lo que miro...

Quizás me gustas por eso, porque eres como un árbol, capaz de tocar el cielo pero con las raíces pegadas en la tierra mientras que yo soy como un pájaro, volando en el cielo y comiendo de la tierra, incluso capaz de vivir en el árbol y sin embargo, no pertenece a ninguna de las tres cosas, no tiene raíz, pero tampoco puede volar por siempre... Libre sin ser libre y también sabes a que me refiero, tu eres el eterno viajero, yo el pájaro que con todas las alas opta por hacer casa. siempre tan cerca y a la vez distantes, bien dijo el sabio (já): Si algo calle es porque entendi todo, menos la distancia...

¿Habrá algún día un punto medio para los dos? ¿Puede señor, por favor, entonces construirme un puente? (sugerencia de construcción: usa el amor como puente)
Si quieres miel, no patees la colmena y amémonos, entonces, de forma sensatamente delirante, extiende tus ramas hacia el cielo sin tener que sacar tus raíces, abrázame con ellas y besémonos hasta que el puente sea capaz de cruzar incluso continente, ¿Qué es lo que quieres? ¿Qué es lo que de verdad quieres? ¿Me quieres?

domingo, 27 de mayo de 2012

:(

y es que simplemente no sé como entrar en tu mundo...

viernes, 4 de mayo de 2012

Escribo, luego pienso...

Ayer escuchaba a Armando Vega-Gil en su conferencia mientras platicaba de como terminó liado al arte, y como algún amigo suyo pintor le dijo a su discípula: si estás enojada, pinta, si estas feliz, pinta, si simplemente estás en la hueva...pinta! usar un medio para expresarnos... Respuesta muy neutra a la pregunta ¿Que lleva al creador a realizar una obra?.
Chistosas vueltas que lleva al mundo a llevarme de nuevo ante una pregunta que literalmente cambió mi vida hace un par de años, ¿Qué es lo que nos motiva? En mi caso, en la literatura; ¿Qué es eso que me revuelca y me arrastra cantidad de metros hacia lugares subterráneos? Fuera de clásicas respuestas como podría ser el amor, la ira, la felicidad, el miedo, etcétera, creo que una respuesta sería: la frustración, frustración ante mi incapacidad de liar con las emociones ya mencionadas, necesidad de escribir ante esos nudos que se forman desde la boca del estomago hasta la garganta, ganas de vomitar palabras.
Creación y escritura ante la necesidad de desahogo, pero un desahogo oculto, siempre oculto, siempre secreto, gritar mientras estás sumergido en el mar.
Palabras no dichas, palabras escritas, palabras no vistas. Incapacidad de decir lo que siento y frustración ante esta incapacidad. Círculos viciosos y homúnculos eternos.
A veces hablan por mi canciones, citas, algún papel roto tirado en la calle y que alguien perdió un día, pero todo es lo mismo, letras, palabras, dichas, escritas o leídas... Literatura.
Eso cuando la señora escritura se digna a visitarme, otras veces resulta más fácil guardar las emociones entre las páginas y al cerrar el libro dejarlas ahí escondidas, ¿Lectora adicta según las referencias de Piglia (lectores puros para los que la literatura no es solo una práctica sino una forma de vida) o algo más cercano a lo que nos dice Borges: la lectura como defensa? Yo que sé. Escribo, luego pienso.

Deseos...

Quisiera escribirte y platicarte todo el día como solíamos hacerlo, pero el decirte que te quiero se esta convirtiendo cada vez más en un lugar común y hasta vulgar ante tu neutra o inexistente respuesta, quisiera decirte tantas cosas y estar contigo aunque sea en esencia pero creo que tu ya no tienes ningún interés en hacerlo, o por lo menos es lo que me has hecho sentir últimamente, llenándome de la sensación de que me estoy engañando sola al pensar que es cuestión de tiempo y paciencia, cuando solo te veo poner más y más distancia, quisiera que el intento darte tu tiempo fuera más sencillo pero estando a 200kms lejos de mí no sé o no entiendo que más tiempo o espacio (la otra razón que me detiene a escribirte) podrías tener o querer para ejercer tu libertad, quisiera, como te dije el otro día, saber como hacerte saber y sentir lo mucho que te quiero y las ganas que tengo de estar contigo y darte tu tiempo a la vez, ¿Porqué todo tiene que ser tan complicado? O mejor dicho: ¿Porqué tengo que complicarme tanto? ¿Porque me siento tan tonta diciéndote lo que siento? Quisiera...

sábado, 28 de abril de 2012

Te espero

Te espero cuando la noche se haga día, suspiros de esperanzas ya perdidas.  No creo que vengas, lo sé,  sé que no vendrás. Sé que la distancia te hiere, sé que las noches son más frías,  sé que ya no estás. 


Creo saber todo de ti. Sé que el día de pronto se te hace noche: 
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices, sé que soy un idiota al esperarte, pues sé que no vendrás. 



Te espero cuando miremos al cielo de noche:  tu allá, yo aquí, añorando aquellos días en los que un beso marcó la despedida,  quizás por el resto de nuestras vidas. 



Es triste hablar así. Cuando el día se me hace de noche, y la luna oculta ese sol tan radiante, me siento sólo, lo sé; nunca supe de nada tanto en mi vida,  solo sé que me encuentro muy sólo,  y que no estoy allí. 


Mis disculpas por sentir así, nunca mi intención ha sido ofenderte. Nunca soñé con quererte, ni con sentirme así. Mi aire se acaba como agua en el desierto, mi vida se acorta pues no te llevo dentro. Mi esperanza de vivir eres tu,  y no estoy allí. 

¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás...


¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti? Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,  porque todas las noches me torturo pensando en ti. 



¿Por qué no sólo me olvido de ti? 
¿Por qué no vivo sólo así? 





¿Por qué no sólo...?
-Mario Benedetti-.

lunes, 23 de abril de 2012

just sayin'

no me hables de amor si tan rápido contradices lo que sientes,
no me hables de un futuro si no quieres construir un presente,
no me hables de aprecio si tan fácil tu corazón abandona,
no me hables de estar juntos si luego me dices que esto no funciona,
no me hables de no sentir lo mismo si eres tu el que esta huyendo,
no me hables de aguante si tan pronto sales corriendo,
no me hables de querer si no vas a permanecer a pesar de todo,
no me hables de poder si eres tú el que se va tan pronto,
no me hables de distancias si era algo que tu conocías,
no me hables de un quizás si primero dijiste que se podía,
no me hables de que no es el momento si yo no veía la hora,
no me hables de extrañar si el momento es ahora....

Y es que no entiendo, no entiendo y no puedo hacerlo, yo solo entiendo que te quiero...

me quedo contigo....


Si me das a elegir entre tú y la riqueza,
con esa grandeza que lleva consigo.
¡Ay amor! Me quedo contigo.

Si me das a elegir entre tú y la gloria,
pa que hable la historia de mi por los siglos
¡Ay amor! Me quedo contigo.

Pues me enamorado y te quiero,
Y solo deseo estar a tu lado,
soñar con tus ojos, besarte en los labios,
sentirme en tus brazos, que soy muy feliz.

Si me das a elegir entre tú y ese cielo,
Donde libre es el vuelo para ir a otros nidos.
Ay amor! Me quedo contigo.

Si me das a elegir entre tú y mis ideas,
que yo sin ellas soy un hombre perdido.
¡Ay amor! Me quedo contigo.

Pues me enamorado y te quiero.
Y solo deseo estar a tu lado,
soñar con tus ojos, besarte en los labios,
sentirme en tus brazos, que soy muy feliz.

Pues me enamorado y te quiero.
Y solo deseo estar a tu lado,
soñar con tus ojos, besarte en los labios,
sentirme en tus brazos, que soy muy feliz.

FUENTE:
Vega, Antonio. Escapadas, 2004.

sábado, 21 de abril de 2012

Algunas cosas....

Y me enoja! Me enoja pasar una semana sin verte, se que no hay de otra, pero se resiente... Y me enoja que llegue el día y actúes como si me hubieras visto ayer, que te diga que te extrañé mucho por todos esos días sin verte y me digas: ¡pero si nos vimos solo hace 5 días!
Me enoja que tu seas tan sarcástico y yo tan dramática... Me enoja querer que no te vayas nunca y aún así tener que decirte adiós...
Me enoja que me den tantas ganas de llorar. Me enoja pensar: "no es tan difícil" y sin embargo sentir que así es, me enoja que me dijeras que estarías en mi cumpleaños y ahora solo digas: "tal vez".
Me enoja sentir todo esto y me enoja el miedo a sentirlo, me enoja que mi cerebro me diga que es mejor quererte de a poquito por ese puto miedo a que un día me digas que no sientes lo mismo... :(

miércoles, 28 de marzo de 2012

Como dice la canción:


"Que no me importa tenerte en domingo (o un sábado en un partido) y al día siguiente perderte tres días (ó 5, ó 15 o los que sean...)"

... Bueno no... Si me importa, pero no hay de otra... TE QUIERO. u_u


domingo, 25 de marzo de 2012

La cocina y su aplicación en cuanto a metáforas de la vida"

Es como si hubiera cocinado mi primer pastel de chocolate, en un caluroso día de verano... ¡Y luciera hermoso! Tan hermoso que no quería comérmelo, quería que durara, quería encontrar el momento perfecto para obtener esa deliciosa primera rebanada... Pero pasó el tiempo y el pastel, al no refrigerarlo ni probarlo se echa a perder... ¡Y aun así no quería tirarlo! Aunque ya supiera que no servía seguía en la espera del momento perfecto para comérmelo... Es más, ¡Sabiendo que no servía quise decorarlo y colocarle un par de cerezas encima! Peor aún: ¡Todavía pensaba en comérmelo! Pero el tiempo de las cerezas nunca llega a noviembre ni mucho menos sobrevive a esos días de verano, y pues llega el día en que es tanto el mal olor y luce ya tan mal ese pastel descompuesto que decido tirarlo a la basura, y duele porque fue un pastel que cociné con mucho esfuerzo y cariño, pero con todo y todo debo aceptar que ya no puedo seguir teniéndolo, aunque piense en el proceso de como lo elaboré ese pastel simplemente ya no sirve, ¡Dejó de servir hace mucho! De manera que sí, da un poco de coraje saber que debo tirar ese pastel a la basura, pero al final no me siento tan mal, pues sé que es lo mejor y pienso: Si ya sabía que no servía, ¿Cómo es que pude tenerlo en mi mesa tanto tiempo? ¿Cómo es que aún pensaba que podía comérmelo? Que va... Hora de arreglar mi cocina, el pastel me sirvió para darme cuenta que sé cocinar, pero es momento de tirar a la basura todo lo que no sirva para empezar a cocinar cosas nuevas...
nuevas cosas llegan, nuevas ganas de cocinar me han dado... alguien. :)



sábado, 24 de marzo de 2012

Y a decir verdad....

Creo que en ese momento ni yo comprendí mis palabras al decir: "estoy cansada de hacerle al pendejo que solo es de amigos" habría que subrayar, poner en mayúsculas, en cursivas y hasta en negritas la parte de: "ESTOY CANSADA" (¡chequense que hasta en comillas!)
porque si bien te dije (Al fin) todo lo que sentía, al final creo que fue más a modo de desahogo, que escucharas lo que me callé por tanto tiempo, haber puesto mi botella tapada y al revés para sacarle hasta la ultima gota, ¿Y para que? Para, después de todo, tirarla a la basura, jamás leíste ni leerás tantas entradas de este blog que eran para ti, cientos de palabras traducidas a cartas que jamás leerás, y esa se convirtió en mi ultima obsesión, haberte escrito tanto y no haberte dicho nada... Bien, esa noche que al fin lo dije y que al final, me dijiste lo que igual ya pensaba que me dirías (nota: no es lo mismo pensar o suponer lo que podrían decirte a que finalmente te lo digan en tu cara) fue como... ¡Eso! Desahogarme, let it all out, quitarme esa obsesión y ahora si poder decir: "Lo dije y lo hice todo" y creo que la verdad, tan cansada estaba que aunque el raspón dolió un ratito, igual me paré ya lista para seguir adelante...
Sin ti.
Y nada, ¡Ahora me siento feliz! :D


miércoles, 29 de febrero de 2012

¡Juar, juar, juar!


Al igual que el chico del apartamento 512 ¿Cuanta gente vive sin saber que es la persona que hace a nuestro pobre corazón saltar? :(
Aunque no seas el chico del apartamento 512 igual te escribo cartas que no puedo entregar... Pero las publico en mi blogspot! :D

¿Qué vas a hacer conmigo?


Ni me extrañas, ni quieres, ni te importa, ni harás nada... Entonces, ¿Qué caso? Al carajo...

martes, 14 de febrero de 2012

¿Recuerdas...?


Solo el silencio sabe cuanto te quiero...

La palabra perfecta para este deseo, en algún momento nos quisimos... ¿Recuerdas?. Bien, hice esta misma pregunta muchas veces en mi anterior entrada y me quedé pensando en eso, y a su vez me recuerda mucho a la novela de Salvador Elizondo: Farabeuf, ya que esta simple pregunta es una clave, un llamado a recordar, a no olvidar...
La novela comienza precisamente con la pregunta : “¿Recuerdas... ?”, pregunta que nos invita a la rememoración, pero ¿de qué? En una entrevista del año 1995, Salvador Elizondo comentó que esa reiteración se debe a que: Es una palabra muy efectiva para suscitar imágenes y porque está tomada de un poema de Christina Rossetti que empieza con esa palabra y describe la sensación, si mal no recuerdo, de la presencia de la mujer amada ya muerta o ya desaparecida, de la invocación, el poema dice algo así como “Recuérdame cuando ya me haya ido”. Simplemente es un truco, el truco que es la palabra “recuerdas”.

REMEMBER
by: Christina Rossetti (1830-1894)
Remember me when I am gone away,
Gone far away into the silent land;
When you can no more hold me by the hand,
Nor I half turn to go, yet turning stay.
Remember me when no more day by day
You tell me of our future that you plann'd:
Only remember me; you understand
It will be late to counsel then or pray.
Yet if you should forget me for a while
And afterwards remember, do not grieve:
For if the darkness and corruption leave
A vestige of the thoughts that once I had,
Better by far you should forget and smile
Than that you should remember and be sad.

He leído esto en algún lado: El conocimiento de ambos elementos paratextuales, la procedencia del título como del epígrafe, y el préstamo del poema de Christina Rossetti orientan la atención de mi lectura hacia la dimensión existencial de la nostalgia, hacia la imposibilidad de regresar al pasado, imposibilidad de vivir nuevamente un momento previo (la angustia de no sentir más un cuerpo en particular), y hacia la obsesión de revertir el orden temporal.

Bien, he decidido usar fragmentos de esta obra, de Farabeuf, para recrear a mi propia manera nuestra historia, para expresar lo que muchas veces he intentado decir pero que simplemente la poética no me permite. Obviamente, la obra (escrita hacia a una mujer), será cambiada del género femenino al masculino, de igual manera, en algunas ocasiones serán incluidos dentro del texto, algunos recuerdos personales, a manera de apropiación del texto para, repito, adecuarlo y que funcione a mi propia memoria y así, tal vez, al decirte: ¿Recuerdas? Puedas contestar que sí...


La crónica de un instante
(o lo que es lo mismo: Farabeuf)

¿Recuerdas el inicio de todo esto? Quizás un río, quizás un parque, quizás tu casa o la mía, quizás un bar o un estadio, quizás una mudanza... ¿Quién sabe a ciencia cierta? al final, ¿Quien hubiera podido imaginarnos con tanta realidad como la que hemos podido cobrar ahora? Tanta que este espejo ha llegado a reflejarnos y en él se han encontrado nuestros rostros tantas veces. Tú recuerdas todo esto, ¿No es así? Hemos jugado, innumerables veces, a encontrarnos de pronto en el espejo. Hubiéramos pasado a formar parte de una realidad ajena a nuestra vida si en realidad allí nos hubiéramos encontrado. Hemos jugado a tocar nuestros cuerpos sobre esta superficie fría, a besarnos en la imagen reflejada sin que nuestros labios se tocarán jamás...

-No recuerdo nada. Es preciso que no me lo exijas. Me es imposible recordar. Es necesario que no me atormentes con esa posibilidad, con la probabilidad de esa mentira que hemos forjado juntos ante aquel espejo enorme que nos reflejaba entre sus manchas y grietas. Es necesario que no me atormentes con esa posibilidad de la memoria. Sólo se ha grabado en mi mente una imagen, pero una imagen que no es un recuerdo. Soy capaz de imaginarme a mí mismo convertido en algo que no soy, pero no en algo que he sido; soy, tal vez, el recuerdo remotísimo de mí mismo en la memoria de otra que yo he imaginado ser. Es por ello que yo no puedo recordar. Sólo puedo escucharte, oír tu evocación como si se tratara de la descripción de algo que no tiene nada que ver conmigo. Es preciso, lo sé, que yo te crea cuando me hablas de todo lo que hemos hecho juntos. Estoy dispuesto a creerte, pero no puedo recordarlo porque para ti yo no soy yo. Soy otro que alguien ha imaginado. Soy, quizá, la última imagen en la mente de un moribundo. Soy la materialización de algo que está a punto de desvanecerse; un recuerdo a punto de ser olvidado.

¿Hay algo más tenaz que la memoria?
El olvido es más tenaz que la memoria...

...Ahora recuerdo, no sé porqué, un paseo que tal vez nunca dimos, por un parque (...) ¿Recuerdas? ¿Somos el recuerdo de alguien que nos está olvidando?¿O somos tal vez una mentira? Es preciso desechar la presunción de que somos, tú y yo, una mentira que uno, en un país remoto, bajo la copa de un árbol, (BAJO LA LUZ DE LA SOMBRA DE UN ÁRBOL... ¿RECUERDAS?), cuenta a otro.
Es preciso hacer un esfuerzo.

-Debes tratar de recordarlo todo, desde el principio. El más mínimo incidente puede tener una importancia capital. El indicio más insignificante puede llevarnos al descubrimiento de un hecho fundamental.
-¿Y el amor... ese hecho contundente, preciso, demostrable?...
- Se pierde en el olvido como ese mar que sólo por estar hecho de olvido puede ser recordado...

"¿Me amas?" ¿Es está la pregunta que en tu mente me dirigías cuando de pronto te detuviste después de alejarte de mí corriendo junto a las olas?

¡Bah!, tu cuerpo es más que eso; es la extensión del mundo vista desde una altura suprema. Nadie escapa a tu huida que todo lo congela y lo vuelve inolvidable. Tu carne, cuando yo la acaricio, sea acoger en sí misma toda la crueldad del olvido. Ahora ya tu cuerpo es un hecho absoluto: ¿Qué exige tu carne más allá de este abrazo definitivo? ¿Cómo poder alcanzar el absoluto de esta quietud que ahora sólo es tuya? El goce es infinito y sin embargo en tu inmovilidad lo has agotado. Quisieras reflejarte en el espejo. ¿Quisieras reflejarte en el espejo? No bastan todas las sombras que te ciñen para concretar un punto de luz en tu mirada. Ahora estas aquí. Me perteneces en la medida en que tu muerte es la desnudez de mi cuerpo tendido al lado de tu cuerpo. La desnudez no es sino un signo de tu disolución.

He tratado de entregarte, para que tú lo retuvieras en tu puño, Para que lo acogieras en tu pecho, junto a tu corazón desfalleciente, el significado de un instante: el instante en el que por la amplitud de mi deseo, supe que eras mío.

Esa identidad que te ha paralizado con su mirada fija y el significado de ese amor que no comprendes se te revelarán de pronto. Creo que diciéndote estas cosas te estoy atemorizando. No, es preciso que confíes en mí. Yo te amo, tú lo sabes, ¿No es así? Debe usted considerar esta experiencia como un tratamiento. ¿Acaso no lo es? Usted se encuentra enfermo de olvido, por decirlo con un lenguaje sencillo.

Cada uno de los tiempos de esta curiosa intervención está de acuerdo con un plan perfectamente establecido. ¿Con qué fin? Con el fin de encontrar una respuesta: con el fin de encontrar en tu imagen, en la imagen de tu yo en el espejo, la clave de este signo que nos turba. (...) Bastará que en medio de esa pesadilla de tu cuerpo te mires reflejado en el espejo. "¿Quién soy?", dirás, pero en ti mismo descubriera al fin el significado de esas sílabas que siempre habías creído sin sentido.

Escucha. No digas nada. Ahora, empieza a contar. Sigue contando. No te detengas. En tu mente van surgiendo poco a poco las imágenes ansiadas... Palabras dichas en una casilla virtual... Sentimientos externados... La luz de la sombra de un árbol... Un beso... Un paseo... El roce de otra mano... Una estatua... Sentimientos... ¿Recuerdas?....




Obra: Farabeuf. Elizondo, Salvador. Fondo de Cultura Económica. México, 2005.

domingo, 12 de febrero de 2012

Obra en proceso

En mi entrada: El tiempo de las cerezas hice una pregunta de vital importancia y que hasta el momento la búsqueda a su respuesta es como una obra en proceso, me cito:

"Y es que esa es la clave: "Cariñosamente" yo te quise, te quiero... ¡Te quiero tanto que ya estoy cansada carajo! Pero nunca supe definir que es lo que exactamente siento por ti, "yo te quise y te quise tanto" ¿Qué es tanto? ¿Cómo le pones una cantidad material a una emoción? Y peor aún: ¿CÓMO DEFINES LO QUE SIENTES, SI TE DA MIEDO SENTIR?."

¿Cómo defines lo que sientes, si te da miedo sentir? ¿Qué siento? Siempre me pareció lo más sencillo no sentir nada, o más bien, no analizar que estaba sintiendo, decir: "Me siento bien así" pero ¿Qué sentía?, ¿Cómo era "así"? Honestamente, mucho de ese bloqueo emocional fue para no salir herida, mi propio escudo ante un dolor a que no sintieras lo mismo por mi... Si yo no sentía nada por tí, o si podía decir que si te quería pero no estaba enamorada, entonces no me dolería cada que me dijeras que tu no me querías a mí...

Y aquella ocasión del "Y ni siquiera somos algo más que amigos y te pones así, pero si tu ya sabías que era solo de amigos" ¿Recuerdas?... ¿Qué podía contestarte? ¿Qué ejemplo más perfecto podría encontrar para esto que intento decir? Esa ocasión te dije: Si, bajé la guardia al decirte que te quiero y que necesitaba de ti, pero creéme, y perdón si suena mamón de mi parte pero no la he bajado tanto para permitirme enamorarme más o algo así... ¿Recuerdas? Supongo que ni tu ni yo lo entendimos, bueno, a ti no te interesaba lo que pudiera decir, y yo no entendí lo que acababa de escribir: ENAMORARME MÁS.

¿Enamorada, yo? ¿Es posible? Siempre he dicho que al único concepto al que temo es al amor, porque me parece tan puro y profundo que para mí, no es algo que se pueda tomar a la ligera... Bien, no me siento capaz de decirle a cualquier persona TE AMO, debe ser alguien especial... En ese caso: ¿Cómo permitirme enamorarme, cómo hablar (o pensar) de amor, cómo decirte que te amo... Si es un sentimiento no correspondido? ¿No es más fácil simplemente no sentirlo entonces?

Ahora, y por primera vez en todo este tiempo el fantasma del "y si hubiera" me persigue... ¿Y si desde el inicio hubiera asumido mis sentimientos? ¿Y si te lo hubiera dicho? ¿Y si no me hubiera conformado con ser solo amigos? Más importante: ¿Y si hubiera pasado menos tiempo intentando no quererte y simplemente hubiera asumido que si sentía algo por ti? ¿Sería diferente? ¿Quién sabe? Quizás si... Quizás no... Quizás es aún es tiempo... Quizás es demasiado tarde... Creo que vivo en coma emocional y alguien debería hacer cajones de estacionamiento para los emocionalmente discapacitados... Como yo.

viernes, 10 de febrero de 2012

Letras para heridas abiertas...

No les pasa que a veces, sin buscarlas, las canciones llegan a ti? venga, estaba escuchando un cd que me bajé (gracias Ba-k) de 101 canciones del mejor rock en español (que no sé que carajos hacía Allison, Kudai y ...bueno, otras) en sí el cd es bastante bueno! recordé muchas canciones de mi pre-, de mi adolescencia y de la post- incluso, muchas que hasta el momento había olvidado, otras que simplemente no escucho tan seguido, pero entre ellas, entre todas ella, tuve un reencuentro con Intoxicados, banda que me gusta mucho pero que despues de la formateada a mi lap simplemente olvidé... Bien, una de las tantas canciones con que me reencontré es "Nunca quise" y... Vale, me ha pegado mucho... Así que aquí dejo la letra:

Nunca quise a nadie tanto como a vos
por eso es que empiezo a dudar
si seremos hermanos que nos separaron
y nosotros sin saberlo nos volvimos a juntar
Tu sangre es roja
la mía también creo no me equivoco
algo tendremos que ver
somos indios latinos con guitarra eléctrica
y comunicados a través de internet
Para odiar hay que querer
para destruir hay que hacer
y estoy orgulloso de quererte romper
la cabeza contra la pared
Por todas esas cosas que tenemos en común
hace tiempo ya marchaste de acá
te cansaste de mí, yo me cansé de vos
pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad
Porque tanto te quise y tanto te quiero
siempre una marca tuya llevará mi corazón
Disculpá si te parece raro
pero comparto la opinión que escuché en una canción
"Si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar"
nunca fui tu patrón, no quisiera cambiarte
y no quiero que pierdas tu personalidad
Para odiar hay que querer...
Para dejar hay que beber
para morir primero hay que nacer
siento ganas nuevamente de tirarme a tus pies
y llevarte a mi morada otra vez
Si lo sembrás lo recogés
y si esperás vas a entender
cuando las cosas salen como no las espero
la vida me hace más guerrero.

hurts, right? acá el video para que le pongan música a estas letras; letras para heridas abiertas....

sábado, 4 de febrero de 2012

El tiempo de las cerezas...

El tiempo no para y es así como el día CDXCIX terminó. Era el momento de ir yéndose poco a poco... EL TIEMPO DE LAS CEREZAS NUNCA LLEGA A NOVIEMBRE, pero: ¿Llega a Febrero? ¿A Marzo? ¿A Abril? Le dí la bienvenida al día D, o lo que es lo mismo, día 500, quise darle la bienvenida al final. Pero, ¿Cómo dar final a lo que nunca tuvo un comienzo?

Tardé mucho en volver a escribir en este blog pues la intención era terminar esa serie de entradas con este post, narrar mi tiempo de las cerezas y al fin despedir de mi corazón a quien no ha sabido apreciarlo. Malas noticias, hay que cargarse al mensajero, al parecer por más que mi cerebro ordena un cambio de prioridades sentimentales, mi corazón se niega a dejar partir a esa persona pero ¿Porqué? "Porque quieres" dirán muchos, Dovenzz en calidad de consejero dijo: Quizás no ha llegado ese motivo o razón para que lo dejes ir... ¿Qué más necesito? ¿Es que no he tenido suficiente?¿Qué es lo que me sigue atando? Dio'j me libre de hablar de amor....

Si ese día sentí peor que una cruda es porque estaba desintoxicandome de ti, si vomité es porque saqué las mariposas que sembraste en mí... ¿Qué hacer cuando se echan a perder las mariposas de tu estomago? ¿Qué haces cuando lo que un día te hizo sonreír es lo que ahora te hace llorar? Es una sensación peor que una cruda, ya que al menos en ella sabes que es porque te excediste de alcohol, ¿Pero en el amor? en mi caso diría que es porque me excedí de pend...Como sea: Pregunta básica, ¿Estar loco por solo, o solo por loco? Quien sabe, solo sé que loca o sola, yo no debía dar marcha atrás, debía darle la bienvenida a la soledad, pero regresaste a mi vida, tras unas vacaciones de mi persona y con una nueva relación, regresaste... Y al parecer, las mariposas que pensé muertas y expulsadas, dejaron sus larvas en mi ser y nuevas mariposas nacieron en mi persona, el concepto del eterno retorno trasladado a esta relación que no es una relación, a esta cosa de ser amigos que se besan, como cariñosamente le llamé en un principio.

Y es que esa es la clave: "Cariñosamente" yo te quise, te quiero... ¡Te quiero tanto que ya estoy cansada carajo! Pero nunca supe definir que es lo que exactamente siento por ti, "yo te quise y te quise tanto" ¿Qué es tanto? ¿Cómo le pones una cantidad material a una emoción? Y peor aún: ¿CÓMO DEFINES LO QUE SIENTES, SI TE DA MIEDO SENTIR?.

El hueco de mi estomago al enterarme que ahora tenías una relación fue similar al de los llamados agujeros negros, que santa wikipedia define como: "Un agujero negro es el resultado final de la acción de la gravedad extrema llevada hasta el límite posible. La misma gravedad que mantiene a la estrella estable, la empieza a comprimir hasta el punto que los átomos comienzan a aplastarse". Ahí está. ¿La misma gravedad? En mi caso diría que que los recuerdos, las acciones, las emociones... Yo.

Yo causé mi autodestrucción, pues en mi libre albedrío decidí entregarme a ti y a esta cosa, esta pseudo-relación que alimenté yo sola y que se hizo tan grande que llegó el punto en que no pude más con ella. Pero no te culpo... ¡Podría hacerlo! pero no, "Pero si tu ya sabías que era solo de amigos" Já.

Vuelvo a la pregunta de todo este tiempo: ¿Cómo terminamos así? Digo... Si todo comenzó con un "salgamos para ver que se da... Sin presiones" ¿Cómo quedamos en un "solo somos amigos"? ¿Porqué? ¿Porqué escondernos? Quizás mi error fue decirte que no podía ofrecerte una relación en ese momento de mi vida, pero ¡Vamos! Sabías que acababa de terminar una relación... Mis emociones no eran las más estables y deseaba tanto ser feliz contigo que no quise iniciar así las cosas... ¿Y al final? No pude iniciar nada.

Quizás no supe decirte cuando estuve lista, o como decirlo, o quizás sencillamente no supe decirte que es lo que sentía por ti, y al final fue el miedo lo que me hizo callar, era más sencillo sedar mis sentimientos a darme cuenta que las cosas se estaban saliendo de control, era más sencillo aceptar el estar contigo solo cuando podías, cuando querías, a (como hice muchas veces al inicio) reclamarte y preguntar que es lo que estaba pasando, esperar bajo promesas a que cambiaras y mas tarde hacer como que no me dolía el que no lo hicieras, y me conformé con eso, libremente acepté ese trato y... ¿Fui feliz? Con ello pero, si bien nunca te pedí una relación (pensamiento random: ¿Si la hubiera pedido?), si quería, NECESITABA una presencia, el que fuéramos "amigos" no tenía porque impedirte el quererme, yo te quise, te quise así y así terminó todo; Hicieron trizas para siempre nuestra soledad compartida.

Ahora viene a mi mente la frase de Joel en The eternal sunshine of the spotless mind: "Podría morirme ahora mismo, Clem. Soy feliz. Nunca antes sentí eso. Estoy justo donde quiero estar" Ya en una ocasión escribí sobre otra línea de esta película, pero esta en particular me hace pensar en ti y en lo que me haces sentir. Muchas veces y casi como una broma a mi propio sentir mencioné que mi atracción hacia ti era como la de un mosquito hacia la lámpara de electricidad, donde el mosquito está cerca de la muerte, y aún así, la atracción es tanta que termina electrificado, y seguramente aún si pudiera sobrevivir, volvería hacia esa luz y volvería a quemarse, una y otra vez... Bien, así me sentía hacia ti, el mito del eterno retorno y una metáfora de tu y yo.

Regresando a la línea de Joel hacia Clem... Siempre me sentí así contigo, y quizás por eso es que buscaba tanto el estar a tu lado sin importar el cómo, en una ocasión me dijiste: Es que no te sientes querida más que cuando estamos juntos ¿Verdad? Mentí. Creo que siempre mentí, te dije que no, que no era eso, que yo estaba feliz, que todo estaba bien así. Pero entiéndeme, me mentía a mí misma también, por no querer presionarte y aceptando que simplemente no eras una persona "cariñosa" caí en mi propia mentira de que yo tampoco lo era y que todo esta bien.

¿Recuerdas cuando aún éramos amigos? ¿Recuerdas lo que me dijiste al mostrarme la canción de Queréme así? Me dijiste que tu eras así y te creí, te creo, eres así y yo te quise y te quise tanto que decidí quererte así, tal cual eras, y para quererte, para estar contigo sentí, pensé, que era necesario aminorar mis propias emociones, diciéndome que no me importaba verte una vez a la semana (y eso) con tal de verte, me mentí a mi misma pretendiendo que era feliz con los pocos minutos que estábamos juntos.

- Es que no te sientes querida mas que cuando estamos juntos ¿Verdad?
- ... ¿La verdad? No.

Ya lo dije antes, ¡Lo sé! Uno no puede basar su felicidad en otra persona, pero, ¿Qué hacer si estando con ESA persona es cuando te sientes más feliz? ¿Qué hacer si estar tan solo a su lado te provoca la sensación de que tu corazón es tan grande, tan inmenso, que todas esas emociones saldrán por todos los poros de tu piel? ¿Qué hacer cuando te sientes en el momento y el lugar perfecto? Así, exactamente así me haces sentir.

Bien dice Nacho Vegas: "Donde hay cenizas hubo un fuego y yo mataría por volver a arder" bien, más de una vez ardí, más de una vez me quemé y por cada una de esas veces regresé... Y esta no fue la excepción. Vuelvo a la pregunta: ¿Qué es lo que me sigue atando? Y ¿Qué te sigue atando a mi? Si estás con alguien más ¿Porqué sigues conmigo? Si estás con alguien más ¿No es lo justo que me dejes hacer lo mismo? Y más que dejarme (me viene a la mente aquél mensaje que me enviaste alguna vez: "si no cambio te dejo ir")¿No debería ser yo misma la que sin preguntarte, iniciara una nueva vida, sin ti? Siempre a tu lado, aún cuando tu no estés al lado mío, siempre a tu lado... Siempre contigo.

Sabes que cuentas conmigo, pero me duele darme cuenta que yo no cuento contigo, y que cualquier mínimo intento por acercarme a ti, porque te des cuenta lo que realmente te quiero es rápidamente bloqueado, la pared que has construido es muy alta y yo soy tan pequeña que siempre me caigo...

Dejando de mentir: Desearía que así como te quiero yo a ti, me quisieras tu a mi. Queréme así, yo a vos te quiero. Desearía tantas cosas, que me apreciaras, que me extrañaras, desearía que te hiciera falta, que no pudieras dejar de pensar en mi, desearía que sintieras lo que yo siento por ti. Pero me miento, te miento y digo: No te preocupes por mí, soy como los gatos y caigo de pie... Y no me duele cuando me hacen daño.

Me miento, te miento y eso duele, ¡Me dueles! Pero tan acostumbrada estoy a ser la fuerte que prefiero ocultar la herida antes que veas que estoy sangrando... Por ti. ¿Bien? Cansada de mentir y con las vendas rebosantes en sangre, me presento y te digo:

-Mira, esta es mi herida y sigue abierta.





(Imagen: fotografía del hoyo negro en que se convirtió mi estomago, y mariposa(s) que se niegan a morir)