miércoles, 29 de febrero de 2012

¡Juar, juar, juar!


Al igual que el chico del apartamento 512 ¿Cuanta gente vive sin saber que es la persona que hace a nuestro pobre corazón saltar? :(
Aunque no seas el chico del apartamento 512 igual te escribo cartas que no puedo entregar... Pero las publico en mi blogspot! :D

¿Qué vas a hacer conmigo?


Ni me extrañas, ni quieres, ni te importa, ni harás nada... Entonces, ¿Qué caso? Al carajo...

martes, 14 de febrero de 2012

¿Recuerdas...?


Solo el silencio sabe cuanto te quiero...

La palabra perfecta para este deseo, en algún momento nos quisimos... ¿Recuerdas?. Bien, hice esta misma pregunta muchas veces en mi anterior entrada y me quedé pensando en eso, y a su vez me recuerda mucho a la novela de Salvador Elizondo: Farabeuf, ya que esta simple pregunta es una clave, un llamado a recordar, a no olvidar...
La novela comienza precisamente con la pregunta : “¿Recuerdas... ?”, pregunta que nos invita a la rememoración, pero ¿de qué? En una entrevista del año 1995, Salvador Elizondo comentó que esa reiteración se debe a que: Es una palabra muy efectiva para suscitar imágenes y porque está tomada de un poema de Christina Rossetti que empieza con esa palabra y describe la sensación, si mal no recuerdo, de la presencia de la mujer amada ya muerta o ya desaparecida, de la invocación, el poema dice algo así como “Recuérdame cuando ya me haya ido”. Simplemente es un truco, el truco que es la palabra “recuerdas”.

REMEMBER
by: Christina Rossetti (1830-1894)
Remember me when I am gone away,
Gone far away into the silent land;
When you can no more hold me by the hand,
Nor I half turn to go, yet turning stay.
Remember me when no more day by day
You tell me of our future that you plann'd:
Only remember me; you understand
It will be late to counsel then or pray.
Yet if you should forget me for a while
And afterwards remember, do not grieve:
For if the darkness and corruption leave
A vestige of the thoughts that once I had,
Better by far you should forget and smile
Than that you should remember and be sad.

He leído esto en algún lado: El conocimiento de ambos elementos paratextuales, la procedencia del título como del epígrafe, y el préstamo del poema de Christina Rossetti orientan la atención de mi lectura hacia la dimensión existencial de la nostalgia, hacia la imposibilidad de regresar al pasado, imposibilidad de vivir nuevamente un momento previo (la angustia de no sentir más un cuerpo en particular), y hacia la obsesión de revertir el orden temporal.

Bien, he decidido usar fragmentos de esta obra, de Farabeuf, para recrear a mi propia manera nuestra historia, para expresar lo que muchas veces he intentado decir pero que simplemente la poética no me permite. Obviamente, la obra (escrita hacia a una mujer), será cambiada del género femenino al masculino, de igual manera, en algunas ocasiones serán incluidos dentro del texto, algunos recuerdos personales, a manera de apropiación del texto para, repito, adecuarlo y que funcione a mi propia memoria y así, tal vez, al decirte: ¿Recuerdas? Puedas contestar que sí...


La crónica de un instante
(o lo que es lo mismo: Farabeuf)

¿Recuerdas el inicio de todo esto? Quizás un río, quizás un parque, quizás tu casa o la mía, quizás un bar o un estadio, quizás una mudanza... ¿Quién sabe a ciencia cierta? al final, ¿Quien hubiera podido imaginarnos con tanta realidad como la que hemos podido cobrar ahora? Tanta que este espejo ha llegado a reflejarnos y en él se han encontrado nuestros rostros tantas veces. Tú recuerdas todo esto, ¿No es así? Hemos jugado, innumerables veces, a encontrarnos de pronto en el espejo. Hubiéramos pasado a formar parte de una realidad ajena a nuestra vida si en realidad allí nos hubiéramos encontrado. Hemos jugado a tocar nuestros cuerpos sobre esta superficie fría, a besarnos en la imagen reflejada sin que nuestros labios se tocarán jamás...

-No recuerdo nada. Es preciso que no me lo exijas. Me es imposible recordar. Es necesario que no me atormentes con esa posibilidad, con la probabilidad de esa mentira que hemos forjado juntos ante aquel espejo enorme que nos reflejaba entre sus manchas y grietas. Es necesario que no me atormentes con esa posibilidad de la memoria. Sólo se ha grabado en mi mente una imagen, pero una imagen que no es un recuerdo. Soy capaz de imaginarme a mí mismo convertido en algo que no soy, pero no en algo que he sido; soy, tal vez, el recuerdo remotísimo de mí mismo en la memoria de otra que yo he imaginado ser. Es por ello que yo no puedo recordar. Sólo puedo escucharte, oír tu evocación como si se tratara de la descripción de algo que no tiene nada que ver conmigo. Es preciso, lo sé, que yo te crea cuando me hablas de todo lo que hemos hecho juntos. Estoy dispuesto a creerte, pero no puedo recordarlo porque para ti yo no soy yo. Soy otro que alguien ha imaginado. Soy, quizá, la última imagen en la mente de un moribundo. Soy la materialización de algo que está a punto de desvanecerse; un recuerdo a punto de ser olvidado.

¿Hay algo más tenaz que la memoria?
El olvido es más tenaz que la memoria...

...Ahora recuerdo, no sé porqué, un paseo que tal vez nunca dimos, por un parque (...) ¿Recuerdas? ¿Somos el recuerdo de alguien que nos está olvidando?¿O somos tal vez una mentira? Es preciso desechar la presunción de que somos, tú y yo, una mentira que uno, en un país remoto, bajo la copa de un árbol, (BAJO LA LUZ DE LA SOMBRA DE UN ÁRBOL... ¿RECUERDAS?), cuenta a otro.
Es preciso hacer un esfuerzo.

-Debes tratar de recordarlo todo, desde el principio. El más mínimo incidente puede tener una importancia capital. El indicio más insignificante puede llevarnos al descubrimiento de un hecho fundamental.
-¿Y el amor... ese hecho contundente, preciso, demostrable?...
- Se pierde en el olvido como ese mar que sólo por estar hecho de olvido puede ser recordado...

"¿Me amas?" ¿Es está la pregunta que en tu mente me dirigías cuando de pronto te detuviste después de alejarte de mí corriendo junto a las olas?

¡Bah!, tu cuerpo es más que eso; es la extensión del mundo vista desde una altura suprema. Nadie escapa a tu huida que todo lo congela y lo vuelve inolvidable. Tu carne, cuando yo la acaricio, sea acoger en sí misma toda la crueldad del olvido. Ahora ya tu cuerpo es un hecho absoluto: ¿Qué exige tu carne más allá de este abrazo definitivo? ¿Cómo poder alcanzar el absoluto de esta quietud que ahora sólo es tuya? El goce es infinito y sin embargo en tu inmovilidad lo has agotado. Quisieras reflejarte en el espejo. ¿Quisieras reflejarte en el espejo? No bastan todas las sombras que te ciñen para concretar un punto de luz en tu mirada. Ahora estas aquí. Me perteneces en la medida en que tu muerte es la desnudez de mi cuerpo tendido al lado de tu cuerpo. La desnudez no es sino un signo de tu disolución.

He tratado de entregarte, para que tú lo retuvieras en tu puño, Para que lo acogieras en tu pecho, junto a tu corazón desfalleciente, el significado de un instante: el instante en el que por la amplitud de mi deseo, supe que eras mío.

Esa identidad que te ha paralizado con su mirada fija y el significado de ese amor que no comprendes se te revelarán de pronto. Creo que diciéndote estas cosas te estoy atemorizando. No, es preciso que confíes en mí. Yo te amo, tú lo sabes, ¿No es así? Debe usted considerar esta experiencia como un tratamiento. ¿Acaso no lo es? Usted se encuentra enfermo de olvido, por decirlo con un lenguaje sencillo.

Cada uno de los tiempos de esta curiosa intervención está de acuerdo con un plan perfectamente establecido. ¿Con qué fin? Con el fin de encontrar una respuesta: con el fin de encontrar en tu imagen, en la imagen de tu yo en el espejo, la clave de este signo que nos turba. (...) Bastará que en medio de esa pesadilla de tu cuerpo te mires reflejado en el espejo. "¿Quién soy?", dirás, pero en ti mismo descubriera al fin el significado de esas sílabas que siempre habías creído sin sentido.

Escucha. No digas nada. Ahora, empieza a contar. Sigue contando. No te detengas. En tu mente van surgiendo poco a poco las imágenes ansiadas... Palabras dichas en una casilla virtual... Sentimientos externados... La luz de la sombra de un árbol... Un beso... Un paseo... El roce de otra mano... Una estatua... Sentimientos... ¿Recuerdas?....




Obra: Farabeuf. Elizondo, Salvador. Fondo de Cultura Económica. México, 2005.

domingo, 12 de febrero de 2012

Obra en proceso

En mi entrada: El tiempo de las cerezas hice una pregunta de vital importancia y que hasta el momento la búsqueda a su respuesta es como una obra en proceso, me cito:

"Y es que esa es la clave: "Cariñosamente" yo te quise, te quiero... ¡Te quiero tanto que ya estoy cansada carajo! Pero nunca supe definir que es lo que exactamente siento por ti, "yo te quise y te quise tanto" ¿Qué es tanto? ¿Cómo le pones una cantidad material a una emoción? Y peor aún: ¿CÓMO DEFINES LO QUE SIENTES, SI TE DA MIEDO SENTIR?."

¿Cómo defines lo que sientes, si te da miedo sentir? ¿Qué siento? Siempre me pareció lo más sencillo no sentir nada, o más bien, no analizar que estaba sintiendo, decir: "Me siento bien así" pero ¿Qué sentía?, ¿Cómo era "así"? Honestamente, mucho de ese bloqueo emocional fue para no salir herida, mi propio escudo ante un dolor a que no sintieras lo mismo por mi... Si yo no sentía nada por tí, o si podía decir que si te quería pero no estaba enamorada, entonces no me dolería cada que me dijeras que tu no me querías a mí...

Y aquella ocasión del "Y ni siquiera somos algo más que amigos y te pones así, pero si tu ya sabías que era solo de amigos" ¿Recuerdas?... ¿Qué podía contestarte? ¿Qué ejemplo más perfecto podría encontrar para esto que intento decir? Esa ocasión te dije: Si, bajé la guardia al decirte que te quiero y que necesitaba de ti, pero creéme, y perdón si suena mamón de mi parte pero no la he bajado tanto para permitirme enamorarme más o algo así... ¿Recuerdas? Supongo que ni tu ni yo lo entendimos, bueno, a ti no te interesaba lo que pudiera decir, y yo no entendí lo que acababa de escribir: ENAMORARME MÁS.

¿Enamorada, yo? ¿Es posible? Siempre he dicho que al único concepto al que temo es al amor, porque me parece tan puro y profundo que para mí, no es algo que se pueda tomar a la ligera... Bien, no me siento capaz de decirle a cualquier persona TE AMO, debe ser alguien especial... En ese caso: ¿Cómo permitirme enamorarme, cómo hablar (o pensar) de amor, cómo decirte que te amo... Si es un sentimiento no correspondido? ¿No es más fácil simplemente no sentirlo entonces?

Ahora, y por primera vez en todo este tiempo el fantasma del "y si hubiera" me persigue... ¿Y si desde el inicio hubiera asumido mis sentimientos? ¿Y si te lo hubiera dicho? ¿Y si no me hubiera conformado con ser solo amigos? Más importante: ¿Y si hubiera pasado menos tiempo intentando no quererte y simplemente hubiera asumido que si sentía algo por ti? ¿Sería diferente? ¿Quién sabe? Quizás si... Quizás no... Quizás es aún es tiempo... Quizás es demasiado tarde... Creo que vivo en coma emocional y alguien debería hacer cajones de estacionamiento para los emocionalmente discapacitados... Como yo.

viernes, 10 de febrero de 2012

Letras para heridas abiertas...

No les pasa que a veces, sin buscarlas, las canciones llegan a ti? venga, estaba escuchando un cd que me bajé (gracias Ba-k) de 101 canciones del mejor rock en español (que no sé que carajos hacía Allison, Kudai y ...bueno, otras) en sí el cd es bastante bueno! recordé muchas canciones de mi pre-, de mi adolescencia y de la post- incluso, muchas que hasta el momento había olvidado, otras que simplemente no escucho tan seguido, pero entre ellas, entre todas ella, tuve un reencuentro con Intoxicados, banda que me gusta mucho pero que despues de la formateada a mi lap simplemente olvidé... Bien, una de las tantas canciones con que me reencontré es "Nunca quise" y... Vale, me ha pegado mucho... Así que aquí dejo la letra:

Nunca quise a nadie tanto como a vos
por eso es que empiezo a dudar
si seremos hermanos que nos separaron
y nosotros sin saberlo nos volvimos a juntar
Tu sangre es roja
la mía también creo no me equivoco
algo tendremos que ver
somos indios latinos con guitarra eléctrica
y comunicados a través de internet
Para odiar hay que querer
para destruir hay que hacer
y estoy orgulloso de quererte romper
la cabeza contra la pared
Por todas esas cosas que tenemos en común
hace tiempo ya marchaste de acá
te cansaste de mí, yo me cansé de vos
pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad
Porque tanto te quise y tanto te quiero
siempre una marca tuya llevará mi corazón
Disculpá si te parece raro
pero comparto la opinión que escuché en una canción
"Si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar"
nunca fui tu patrón, no quisiera cambiarte
y no quiero que pierdas tu personalidad
Para odiar hay que querer...
Para dejar hay que beber
para morir primero hay que nacer
siento ganas nuevamente de tirarme a tus pies
y llevarte a mi morada otra vez
Si lo sembrás lo recogés
y si esperás vas a entender
cuando las cosas salen como no las espero
la vida me hace más guerrero.

hurts, right? acá el video para que le pongan música a estas letras; letras para heridas abiertas....

sábado, 4 de febrero de 2012

El tiempo de las cerezas...

El tiempo no para y es así como el día CDXCIX terminó. Era el momento de ir yéndose poco a poco... EL TIEMPO DE LAS CEREZAS NUNCA LLEGA A NOVIEMBRE, pero: ¿Llega a Febrero? ¿A Marzo? ¿A Abril? Le dí la bienvenida al día D, o lo que es lo mismo, día 500, quise darle la bienvenida al final. Pero, ¿Cómo dar final a lo que nunca tuvo un comienzo?

Tardé mucho en volver a escribir en este blog pues la intención era terminar esa serie de entradas con este post, narrar mi tiempo de las cerezas y al fin despedir de mi corazón a quien no ha sabido apreciarlo. Malas noticias, hay que cargarse al mensajero, al parecer por más que mi cerebro ordena un cambio de prioridades sentimentales, mi corazón se niega a dejar partir a esa persona pero ¿Porqué? "Porque quieres" dirán muchos, Dovenzz en calidad de consejero dijo: Quizás no ha llegado ese motivo o razón para que lo dejes ir... ¿Qué más necesito? ¿Es que no he tenido suficiente?¿Qué es lo que me sigue atando? Dio'j me libre de hablar de amor....

Si ese día sentí peor que una cruda es porque estaba desintoxicandome de ti, si vomité es porque saqué las mariposas que sembraste en mí... ¿Qué hacer cuando se echan a perder las mariposas de tu estomago? ¿Qué haces cuando lo que un día te hizo sonreír es lo que ahora te hace llorar? Es una sensación peor que una cruda, ya que al menos en ella sabes que es porque te excediste de alcohol, ¿Pero en el amor? en mi caso diría que es porque me excedí de pend...Como sea: Pregunta básica, ¿Estar loco por solo, o solo por loco? Quien sabe, solo sé que loca o sola, yo no debía dar marcha atrás, debía darle la bienvenida a la soledad, pero regresaste a mi vida, tras unas vacaciones de mi persona y con una nueva relación, regresaste... Y al parecer, las mariposas que pensé muertas y expulsadas, dejaron sus larvas en mi ser y nuevas mariposas nacieron en mi persona, el concepto del eterno retorno trasladado a esta relación que no es una relación, a esta cosa de ser amigos que se besan, como cariñosamente le llamé en un principio.

Y es que esa es la clave: "Cariñosamente" yo te quise, te quiero... ¡Te quiero tanto que ya estoy cansada carajo! Pero nunca supe definir que es lo que exactamente siento por ti, "yo te quise y te quise tanto" ¿Qué es tanto? ¿Cómo le pones una cantidad material a una emoción? Y peor aún: ¿CÓMO DEFINES LO QUE SIENTES, SI TE DA MIEDO SENTIR?.

El hueco de mi estomago al enterarme que ahora tenías una relación fue similar al de los llamados agujeros negros, que santa wikipedia define como: "Un agujero negro es el resultado final de la acción de la gravedad extrema llevada hasta el límite posible. La misma gravedad que mantiene a la estrella estable, la empieza a comprimir hasta el punto que los átomos comienzan a aplastarse". Ahí está. ¿La misma gravedad? En mi caso diría que que los recuerdos, las acciones, las emociones... Yo.

Yo causé mi autodestrucción, pues en mi libre albedrío decidí entregarme a ti y a esta cosa, esta pseudo-relación que alimenté yo sola y que se hizo tan grande que llegó el punto en que no pude más con ella. Pero no te culpo... ¡Podría hacerlo! pero no, "Pero si tu ya sabías que era solo de amigos" Já.

Vuelvo a la pregunta de todo este tiempo: ¿Cómo terminamos así? Digo... Si todo comenzó con un "salgamos para ver que se da... Sin presiones" ¿Cómo quedamos en un "solo somos amigos"? ¿Porqué? ¿Porqué escondernos? Quizás mi error fue decirte que no podía ofrecerte una relación en ese momento de mi vida, pero ¡Vamos! Sabías que acababa de terminar una relación... Mis emociones no eran las más estables y deseaba tanto ser feliz contigo que no quise iniciar así las cosas... ¿Y al final? No pude iniciar nada.

Quizás no supe decirte cuando estuve lista, o como decirlo, o quizás sencillamente no supe decirte que es lo que sentía por ti, y al final fue el miedo lo que me hizo callar, era más sencillo sedar mis sentimientos a darme cuenta que las cosas se estaban saliendo de control, era más sencillo aceptar el estar contigo solo cuando podías, cuando querías, a (como hice muchas veces al inicio) reclamarte y preguntar que es lo que estaba pasando, esperar bajo promesas a que cambiaras y mas tarde hacer como que no me dolía el que no lo hicieras, y me conformé con eso, libremente acepté ese trato y... ¿Fui feliz? Con ello pero, si bien nunca te pedí una relación (pensamiento random: ¿Si la hubiera pedido?), si quería, NECESITABA una presencia, el que fuéramos "amigos" no tenía porque impedirte el quererme, yo te quise, te quise así y así terminó todo; Hicieron trizas para siempre nuestra soledad compartida.

Ahora viene a mi mente la frase de Joel en The eternal sunshine of the spotless mind: "Podría morirme ahora mismo, Clem. Soy feliz. Nunca antes sentí eso. Estoy justo donde quiero estar" Ya en una ocasión escribí sobre otra línea de esta película, pero esta en particular me hace pensar en ti y en lo que me haces sentir. Muchas veces y casi como una broma a mi propio sentir mencioné que mi atracción hacia ti era como la de un mosquito hacia la lámpara de electricidad, donde el mosquito está cerca de la muerte, y aún así, la atracción es tanta que termina electrificado, y seguramente aún si pudiera sobrevivir, volvería hacia esa luz y volvería a quemarse, una y otra vez... Bien, así me sentía hacia ti, el mito del eterno retorno y una metáfora de tu y yo.

Regresando a la línea de Joel hacia Clem... Siempre me sentí así contigo, y quizás por eso es que buscaba tanto el estar a tu lado sin importar el cómo, en una ocasión me dijiste: Es que no te sientes querida más que cuando estamos juntos ¿Verdad? Mentí. Creo que siempre mentí, te dije que no, que no era eso, que yo estaba feliz, que todo estaba bien así. Pero entiéndeme, me mentía a mí misma también, por no querer presionarte y aceptando que simplemente no eras una persona "cariñosa" caí en mi propia mentira de que yo tampoco lo era y que todo esta bien.

¿Recuerdas cuando aún éramos amigos? ¿Recuerdas lo que me dijiste al mostrarme la canción de Queréme así? Me dijiste que tu eras así y te creí, te creo, eres así y yo te quise y te quise tanto que decidí quererte así, tal cual eras, y para quererte, para estar contigo sentí, pensé, que era necesario aminorar mis propias emociones, diciéndome que no me importaba verte una vez a la semana (y eso) con tal de verte, me mentí a mi misma pretendiendo que era feliz con los pocos minutos que estábamos juntos.

- Es que no te sientes querida mas que cuando estamos juntos ¿Verdad?
- ... ¿La verdad? No.

Ya lo dije antes, ¡Lo sé! Uno no puede basar su felicidad en otra persona, pero, ¿Qué hacer si estando con ESA persona es cuando te sientes más feliz? ¿Qué hacer si estar tan solo a su lado te provoca la sensación de que tu corazón es tan grande, tan inmenso, que todas esas emociones saldrán por todos los poros de tu piel? ¿Qué hacer cuando te sientes en el momento y el lugar perfecto? Así, exactamente así me haces sentir.

Bien dice Nacho Vegas: "Donde hay cenizas hubo un fuego y yo mataría por volver a arder" bien, más de una vez ardí, más de una vez me quemé y por cada una de esas veces regresé... Y esta no fue la excepción. Vuelvo a la pregunta: ¿Qué es lo que me sigue atando? Y ¿Qué te sigue atando a mi? Si estás con alguien más ¿Porqué sigues conmigo? Si estás con alguien más ¿No es lo justo que me dejes hacer lo mismo? Y más que dejarme (me viene a la mente aquél mensaje que me enviaste alguna vez: "si no cambio te dejo ir")¿No debería ser yo misma la que sin preguntarte, iniciara una nueva vida, sin ti? Siempre a tu lado, aún cuando tu no estés al lado mío, siempre a tu lado... Siempre contigo.

Sabes que cuentas conmigo, pero me duele darme cuenta que yo no cuento contigo, y que cualquier mínimo intento por acercarme a ti, porque te des cuenta lo que realmente te quiero es rápidamente bloqueado, la pared que has construido es muy alta y yo soy tan pequeña que siempre me caigo...

Dejando de mentir: Desearía que así como te quiero yo a ti, me quisieras tu a mi. Queréme así, yo a vos te quiero. Desearía tantas cosas, que me apreciaras, que me extrañaras, desearía que te hiciera falta, que no pudieras dejar de pensar en mi, desearía que sintieras lo que yo siento por ti. Pero me miento, te miento y digo: No te preocupes por mí, soy como los gatos y caigo de pie... Y no me duele cuando me hacen daño.

Me miento, te miento y eso duele, ¡Me dueles! Pero tan acostumbrada estoy a ser la fuerte que prefiero ocultar la herida antes que veas que estoy sangrando... Por ti. ¿Bien? Cansada de mentir y con las vendas rebosantes en sangre, me presento y te digo:

-Mira, esta es mi herida y sigue abierta.





(Imagen: fotografía del hoyo negro en que se convirtió mi estomago, y mariposa(s) que se niegan a morir)