¿Sabes? Lamento mucho todo lo que pasó el sábado, quiero
pedirte una disculpa por mi comportamiento, creo que nunca me habías visto así,
pero yo tampoco te conocía esa parte de ti, me fui enojando por tu actitud y la
verdad es que enojada me desconecto del mundo y llega un punto en que… no sé,
me bloqueo y ya no me importa nada ni que me llevo en el camino… De verdad
quiero disculparme por gritarte e insultarte (creo que hasta un golpe te tiré)
D: nunca nos tratamos así ni tenía por qué haber pasado, si empezamos muy bien
las cosas, me duele que terminaran de esa manera, te quiero y eso no va a
cambiar por nada, y precisamente por ese cariño es que te escribo, porque no
quiero dejar las cosas así, si aún lo quieres, el día que quieras puedes pasar
por el boleto y la playera, la verdad me lastimó y enojó mucho que me dijeras
que luego hablábamos y al final me buscaras solo para eso, mi lado literario no
me deja y recordé esto: “Es que es horrible cada vez que te hablo porque tengo
que estar pensando qué decir, y luego cómo. Y luego no me aguanto. Me entra la
tentación de echarme un round. ¿Tú nunca disfrutaste mis berrinches? Porque yo
a veces con los tuyos me divertía muchísimo … […]si un día sientes que de
verdad me odias, acuérdate de todo lo que te pinche amo: soy el amor apache de
tu vida.” supongo que fue eso, mi modo de lograr una reacción en ti (y estuvo
mal, lo sé), y pues si ya no sientes nada por mí no puedo ni voy a obligarte a
que lo sientas, por eso ya no insistí, pero repito, tampoco quiero que terminen
así de las cosas, quizás faltó mucho por conocernos, pero el tiempo que pasamos
juntos lo disfruté mucho, aunque tu pensaras que lo sufría… También me sacó mucho
de onda que me dijeras que yo no era así de insegura, supongo que también formó
parte de todas esas cosas que siempre quise hablar contigo y nunca pude,
¿recuerdas que te platiqué que Daniel me había escrito para pedirme disculpas? le
dije que yo ya no tenía nada que perdonarle, (porque yo estaba contigo y lo
demás ya no importaba) e intentando hacer memoria de cuando fue le dije:
"el 19 de marzo, el día que conocí a Rodrigo" en ese momento me
vinieron a la mente muchas cosas, como tus sms, tus te amo, te extraño, incluso
en tus "ya te quiero ver vieja" (que me hacían reír mucho, pero me
encantaba que me llamaras así) y no sabes lo feliz que me sentí y las ganas de
que me lo dijeras de nuevo, supongo que me volví más receptiva y me quedé en
esa espera a que lo dijeras otra vez y me molestó que justo esa semana me
dijeras que seguro lo que quería era regresar con él, cuando siempre quise
estar contigo porque fuiste (y eres) la única persona que habitó mi corazoncito
tamaño casa de interés social (que tu sabes que no cabe nadie jaja) no sé, se
me hizo raro que te conté y no me contestaste gran cosa, supuse que simplemente
no te había importado (después no supe si al contrario, te había molestado)
supongo como te dije al final se me junto todo (junto con mi ataque de hormonas
del implante), eres alguien mucho muy especial, y quizás lo supiste, quizás no,
quizás nunca te diste cuenta cuanto o quizás yo no supe como demostrarlo de una
manera más “normal” no sé, por ejemplo, suena muy bobo pero la mayor prueba de
amor que pude darte fue ese libro de cuentos de fútbol, que por cierto ¿Alguna
vez supiste que uno de mis libros favoritos es El Principito? En especial el
capitulo XXI, el capítulo del principito y el zorro y como la palabra
domesticar significa crear lazos “Si tú me domesticas, mi vida estará llena de
sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás”, siempre me
recordaste ese capítulo y esa parte del rito: “Si vienes, por ejemplo, a las
cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más
avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e
inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad” No sé, quizás con eso
podrías entender un poco eso de que la distancia no era lo que me importaba, yo
era esa figura de cierta tejedora, y la espera era parte del ritual, formaba
parte de todo ese conjunto de cosas que me hacían quererte… Si, sabemos que no
era lo ideal (yo hubiera querido tenerte siempre), e incluso te lo dije, más
que pedirte que no te fueras, prefería decirte llévame contigo, y te hubiera
seguido si lo hubieras pedido, pero dicen que el hubiera no existe y supongo
que nunca sabremos... También, quién sabe que hubiera pasado si nos hubiéramos
conocido antes, cuando estabas aquí, quizás no hubiera pasado nada, quizás si,
simplemente no fue nuestro tiempo y quizás aún ahora siguió sin serlo pero ¿Qué
podemos hacer contra eso? Extraños designios aquellos que nos pone el
universo... De verdad espero y podamos enmendar un poco las cosas y no terminar
mal, lamento mucho todo eso y pues, de nuevo, quiero que sepas que te quiero y
eso no va a cambiar por nada… :)
