:(

y es que simplemente no sé como entrar en tu mundo...

Escribo, luego pienso...

Ayer escuchaba a Armando Vega-Gil en su conferencia mientras platicaba de como terminó liado al arte, y como algún amigo suyo pintor le dijo a su discípula: si estás enojada, pinta, si estas feliz, pinta, si simplemente estás en la hueva...pinta! usar un medio para expresarnos... Respuesta muy neutra a la pregunta ¿Que lleva al creador a realizar una obra?.
Chistosas vueltas que lleva al mundo a llevarme de nuevo ante una pregunta que literalmente cambió mi vida hace un par de años, ¿Qué es lo que nos motiva? En mi caso, en la literatura; ¿Qué es eso que me revuelca y me arrastra cantidad de metros hacia lugares subterráneos? Fuera de clásicas respuestas como podría ser el amor, la ira, la felicidad, el miedo, etcétera, creo que una respuesta sería: la frustración, frustración ante mi incapacidad de liar con las emociones ya mencionadas, necesidad de escribir ante esos nudos que se forman desde la boca del estomago hasta la garganta, ganas de vomitar palabras.
Creación y escritura ante la necesidad de desahogo, pero un desahogo oculto, siempre oculto, siempre secreto, gritar mientras estás sumergido en el mar.
Palabras no dichas, palabras escritas, palabras no vistas. Incapacidad de decir lo que siento y frustración ante esta incapacidad. Círculos viciosos y homúnculos eternos.
A veces hablan por mi canciones, citas, algún papel roto tirado en la calle y que alguien perdió un día, pero todo es lo mismo, letras, palabras, dichas, escritas o leídas... Literatura.
Eso cuando la señora escritura se digna a visitarme, otras veces resulta más fácil guardar las emociones entre las páginas y al cerrar el libro dejarlas ahí escondidas, ¿Lectora adicta según las referencias de Piglia (lectores puros para los que la literatura no es solo una práctica sino una forma de vida) o algo más cercano a lo que nos dice Borges: la lectura como defensa? Yo que sé. Escribo, luego pienso.

Deseos...

Quisiera escribirte y platicarte todo el día como solíamos hacerlo, pero el decirte que te quiero se esta convirtiendo cada vez más en un lugar común y hasta vulgar ante tu neutra o inexistente respuesta, quisiera decirte tantas cosas y estar contigo aunque sea en esencia pero creo que tu ya no tienes ningún interés en hacerlo, o por lo menos es lo que me has hecho sentir últimamente, llenándome de la sensación de que me estoy engañando sola al pensar que es cuestión de tiempo y paciencia, cuando solo te veo poner más y más distancia, quisiera que el intento darte tu tiempo fuera más sencillo pero estando a 200kms lejos de mí no sé o no entiendo que más tiempo o espacio (la otra razón que me detiene a escribirte) podrías tener o querer para ejercer tu libertad, quisiera, como te dije el otro día, saber como hacerte saber y sentir lo mucho que te quiero y las ganas que tengo de estar contigo y darte tu tiempo a la vez, ¿Porqué todo tiene que ser tan complicado? O mejor dicho: ¿Porqué tengo que complicarme tanto? ¿Porque me siento tan tonta diciéndote lo que siento? Quisiera...

Te espero

Te espero cuando la noche se haga día, suspiros de esperanzas ya perdidas.  No creo que vengas, lo sé,  sé que no vendrás. Sé que la distancia te hiere, sé que las noches son más frías,  sé que ya no estás. 

Creo saber todo de ti. Sé que el día de pronto se te hace noche: 

sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices, sé que soy un idiota al esperarte, pues sé que no vendrás. 

Te espero cuando miremos al cielo de noche:  tu allá, yo aquí, añorando aquellos días en los que un beso marcó la despedida,  quizás por el resto de nuestras vidas. 

Es triste hablar así. Cuando el día se me hace de noche, y la luna oculta ese sol tan radiante, me siento sólo, lo sé; nunca supe de nada tanto en mi vida,  solo sé que me encuentro muy sólo,  y que no estoy allí. 

Mis disculpas por sentir así, nunca mi intención ha sido ofenderte. Nunca soñé con quererte, ni con sentirme así. Mi aire se acaba como agua en el desierto, mi vida se acorta pues no te llevo dentro. Mi esperanza de vivir eres tu,  y no estoy allí. 

¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás...

¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti? Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,  porque todas las noches me torturo pensando en ti. 

¿Por qué no sólo me olvido de ti? 

¿Por qué no vivo sólo así? 

¿Por qué no sólo...?

-Mario Benedetti-.

just sayin'

no me hables de amor si tan rápido contradices lo que sientes,
no me hables de un futuro si no quieres construir un presente,
no me hables de aprecio si tan fácil tu corazón abandona,
no me hables de estar juntos si luego me dices que esto no funciona,
no me hables de no sentir lo mismo si eres tu el que esta huyendo,
no me hables de aguante si tan pronto sales corriendo,
no me hables de querer si no vas a permanecer a pesar de todo,
no me hables de poder si eres tú el que se va tan pronto,
no me hables de distancias si era algo que tu conocías,
no me hables de un quizás si primero dijiste que se podía,
no me hables de que no es el momento si yo no veía la hora,
no me hables de extrañar si el momento es ahora....

Y es que no entiendo, no entiendo y no puedo hacerlo, yo solo entiendo que te quiero...

me quedo contigo....

Si me das a elegir entre tú y la riqueza,

con esa grandeza que lleva consigo.

¡Ay amor! Me quedo contigo.

Si me das a elegir entre tú y la gloria,

pa que hable la historia de mi por los siglos

¡Ay amor! Me quedo contigo.

Pues me enamorado y te quiero,

Y solo deseo estar a tu lado,

soñar con tus ojos, besarte en los labios,

sentirme en tus brazos, que soy muy feliz.

Si me das a elegir entre tú y ese cielo,

Donde libre es el vuelo para ir a otros nidos.

Ay amor! Me quedo contigo.

Si me das a elegir entre tú y mis ideas,

que yo sin ellas soy un hombre perdido.

¡Ay amor! Me quedo contigo.

Pues me enamorado y te quiero.

Y solo deseo estar a tu lado,

soñar con tus ojos, besarte en los labios,

sentirme en tus brazos, que soy muy feliz.

Pues me enamorado y te quiero.

Y solo deseo estar a tu lado,

soñar con tus ojos, besarte en los labios,

sentirme en tus brazos, que soy muy feliz.

FUENTE:
Vega, Antonio. Escapadas, 2004.

http://www.youtube.com/watch?v=K4rmZrHC73E

Algunas cosas....

Y me enoja! Me enoja pasar una semana sin verte, se que no hay de otra, pero se resiente... Y me enoja que llegue el día y actúes como si me hubieras visto ayer, que te diga que te extrañé mucho por todos esos días sin verte y me digas: ¡pero si nos vimos solo hace 5 días!
Me enoja que tu seas tan sarcástico y yo tan dramática... Me enoja querer que no te vayas nunca y aún así tener que decirte adiós...
Me enoja que me den tantas ganas de llorar. Me enoja pensar: "no es tan difícil" y sin embargo sentir que así es, me enoja que me dijeras que estarías en mi cumpleaños y ahora solo digas: "tal vez".
Me enoja sentir todo esto y me enoja el miedo a sentirlo, me enoja que mi cerebro me diga que es mejor quererte de a poquito por ese puto miedo a que un día me digas que no sientes lo mismo... :(

Como dice la canción:

"Que no me importa tenerte en domingo (o un sábado en un partido) y al día siguiente perderte tres días (ó 5, ó 15 o los que sean...)"

... Bueno no... Si me importa, pero no hay de otra... TE QUIERO. u_u

La cocina y su aplicación en cuanto a metáforas de la vida"

Es como si hubiera cocinado mi primer pastel de chocolate, en un caluroso día de verano... ¡Y luciera hermoso! Tan hermoso que no quería comérmelo, quería que durara, quería encontrar el momento perfecto para obtener esa deliciosa primera rebanada... Pero pasó el tiempo y el pastel, al no refrigerarlo ni probarlo se echa a perder... ¡Y aun así no quería tirarlo! Aunque ya supiera que no servía seguía en la espera del momento perfecto para comérmelo... Es más, ¡Sabiendo que no servía quise decorarlo y colocarle un par de cerezas encima! Peor aún: ¡Todavía pensaba en comérmelo! Pero el tiempo de las cerezas nunca llega a noviembre ni mucho menos sobrevive a esos días de verano, y pues llega el día en que es tanto el mal olor y luce ya tan mal ese pastel descompuesto que decido tirarlo a la basura, y duele porque fue un pastel que cociné con mucho esfuerzo y cariño, pero con todo y todo debo aceptar que ya no puedo seguir teniéndolo, aunque piense en el proceso de como lo elaboré ese pastel simplemente ya no sirve, ¡Dejó de servir hace mucho! De manera que sí, da un poco de coraje saber que debo tirar ese pastel a la basura, pero al final no me siento tan mal, pues sé que es lo mejor y pienso: Si ya sabía que no servía, ¿Cómo es que pude tenerlo en mi mesa tanto tiempo? ¿Cómo es que aún pensaba que podía comérmelo? Que va... Hora de arreglar mi cocina, el pastel me sirvió para darme cuenta que sé cocinar, pero es momento de tirar a la basura todo lo que no sirva para empezar a cocinar cosas nuevas...

nuevas cosas llegan, nuevas ganas de cocinar me han dado... alguien. :)

Y a decir verdad....

Creo que en ese momento ni yo comprendí mis palabras al decir: "estoy cansada de hacerle al pendejo que solo es de amigos" habría que subrayar, poner en mayúsculas, en cursivas y hasta en negritas la parte de: "ESTOY CANSADA" (¡chequense que hasta en comillas!)

porque si bien te dije (Al fin) todo lo que sentía, al final creo que fue más a modo de desahogo, que escucharas lo que me callé por tanto tiempo, haber puesto mi botella tapada y al revés para sacarle hasta la ultima gota, ¿Y para que? Para, después de todo, tirarla a la basura, jamás leíste ni leerás tantas entradas de este blog que eran para ti, cientos de palabras traducidas a cartas que jamás leerás, y esa se convirtió en mi ultima obsesión, haberte escrito tanto y no haberte dicho nada... Bien, esa noche que al fin lo dije y que al final, me dijiste lo que igual ya pensaba que me dirías (nota: no es lo mismo pensar o suponer lo que podrían decirte a que finalmente te lo digan en tu cara) fue como... ¡Eso! Desahogarme, let it all out, quitarme esa obsesión y ahora si poder decir: "Lo dije y lo hice todo" y creo que la verdad, tan cansada estaba que aunque el raspón dolió un ratito, igual me paré ya lista para seguir adelante...

Sin ti.
Y nada, ¡Ahora me siento feliz! :D