"Y es que esa es la clave: "Cariñosamente" yo te quise, te quiero... ¡Te quiero tanto que ya estoy cansada carajo! Pero nunca supe definir que es lo que exactamente siento por ti, "yo te quise y te quise tanto" ¿Qué es tanto? ¿Cómo le pones una cantidad material a una emoción? Y peor aún: ¿CÓMO DEFINES LO QUE SIENTES, SI TE DA MIEDO SENTIR?."
¿Cómo defines lo que sientes, si te da miedo sentir? ¿Qué siento? Siempre me pareció lo más sencillo no sentir nada, o más bien, no analizar que estaba sintiendo, decir: "Me siento bien así" pero ¿Qué sentía?, ¿Cómo era "así"? Honestamente, mucho de ese bloqueo emocional fue para no salir herida, mi propio escudo ante un dolor a que no sintieras lo mismo por mi... Si yo no sentía nada por tí, o si podía decir que si te quería pero no estaba enamorada, entonces no me dolería cada que me dijeras que tu no me querías a mí...
Y aquella ocasión del "Y ni siquiera somos algo más que amigos y te pones así, pero si tu ya sabías que era solo de amigos" ¿Recuerdas?... ¿Qué podía contestarte? ¿Qué ejemplo más perfecto podría encontrar para esto que intento decir? Esa ocasión te dije: Si, bajé la guardia al decirte que te quiero y que necesitaba de ti, pero creéme, y perdón si suena mamón de mi parte pero no la he bajado tanto para permitirme enamorarme más o algo así... ¿Recuerdas? Supongo que ni tu ni yo lo entendimos, bueno, a ti no te interesaba lo que pudiera decir, y yo no entendí lo que acababa de escribir: ENAMORARME MÁS.
¿Enamorada, yo? ¿Es posible? Siempre he dicho que al único concepto al que temo es al amor, porque me parece tan puro y profundo que para mí, no es algo que se pueda tomar a la ligera... Bien, no me siento capaz de decirle a cualquier persona TE AMO, debe ser alguien especial... En ese caso: ¿Cómo permitirme enamorarme, cómo hablar (o pensar) de amor, cómo decirte que te amo... Si es un sentimiento no correspondido? ¿No es más fácil simplemente no sentirlo entonces?
Ahora, y por primera vez en todo este tiempo el fantasma del "y si hubiera" me persigue... ¿Y si desde el inicio hubiera asumido mis sentimientos? ¿Y si te lo hubiera dicho? ¿Y si no me hubiera conformado con ser solo amigos? Más importante: ¿Y si hubiera pasado menos tiempo intentando no quererte y simplemente hubiera asumido que si sentía algo por ti? ¿Sería diferente? ¿Quién sabe? Quizás si... Quizás no... Quizás es aún es tiempo... Quizás es demasiado tarde... Creo que vivo en coma emocional y alguien debería hacer cajones de estacionamiento para los emocionalmente discapacitados... Como yo.
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